Der Aufstieg der Demokratie

Diesen Morgen wurde ja der ehemalige irakische Spitzenpolitiker, der uns mittlerweile allen ans Herz gewachsen war, hingerichtet. Mit dem Galgen wählte man dazu noch eine äußerst humane und schmerzfreie Methode um ihn aus dem Leben zu verabschieden.
George Dabbeljuh Bush empfand diese Hinrichtung übrigens als "'wichtigen Meilenstein' auf dem Weg des Golfstaats zu einer tragfähigen Demokratie" - aha.
Wie schön, dass der selbsternannte Retter der Demokratie ein gegensätzliches Verständnis dieser Regierungsform hat als der Rest der Welt, aber das Volk liebt ihn ja, oder doch nicht?
Nach einer Umfrage unter den Amerikanern ist Bush bei der Wahl zum "Bad Guy 2006" triumphal auf den ersten Platz gewählt worden. Die Konkurrenz schien stark, hatte aber letztlich keine Chance, hinter ihm folgten Osama bin Laden auf dem zweiten Platz, Saddam Hussein, der iranische Präsident Mahmud Ahmadinedschad, der nordkoreanische Staatschef Kim Il Sung und US-Verteidigungsminister Donald Rumsfeld. Es ist doch schön, wenn die Herrschaft des Volkes ihr Organ verehrt.

Und mal nebenbei erwähnt, weil es gerade im Fernsehen im Hintergrund lief, während ich dies hier schreibe - der Mensch der sich die Base-Reklamen mit "Anne-Liese wie gehts?" und "Hallo Julia" ausgedacht hat, gehört definitiv auch in die Top5 der bösesten Menschen der Welt und sollte schnellstmöglich auch erhängt werden.

Langsam aber sicher

geht mir das Thema Amoklaufen selber so dermaßen auf den Sack, dass ich eigentlich auch nicht mehr darüber schreiben wollte und dies auch nicht getan hätte, wenn, ja wenn ich nicht diesen unfassbar genitalen Artikel bei DIE WELT gelesen hätte, den man sich auf keinen Fall entgehen lassen sollte - click me

Ich scheue mich übrigens nicht, thematisch unpassende Bilder zu posten, dieses hier zufällig aber von der gleichen Quelle und wo sich die Gelegenheit gerade meldet, muss man doch mal schauen, was DIE WELT sonst noch so alles lustiges macht:

Fortbewegungsmittel

Jeder kennt das, man ist auf einer Weihnachtsfeier, trinkt 1 oder 2 kleine Biere und bewegt sich dann bester Laune nach Hause. Obwohl man den Weg eigentlich kennt, findet man sich plötzlich im Regionalexpress wieder.
Doch abgesehen davon, habe ich noch eine andere schöne Möglichkeit gefunden, wie man sich bei etwas Langeweile einen Jux mit seinem Auto machen kann und dieses erstklassig verkleiden kann - und - sieht auch noch gut aus.
Man kann damit selbstverständlich auch seine Nachbarn mal etwas ärgern, Anleitung dazu gibt es hier

Nightmare on the Bäckerei

Auf N24 lief heute ein interessanter Bericht über die Disziplin Kürbis-möglichst-weit-auf-egal-welche-Art-auch-immer-wegschleudern-Zeug. Dass Menschen aus dieser Reportage bis zu 60.000 Dollar in ihre selbstgebauten Maschinen steckten, die wie Katapulte/Trebuchets, Kanonen oder Schleudern funktionieren war gleichwohl faszinierend wie auch dämlich. Auf der Suche nach ein paar interessanten Kürbis-Videos dazu auf YouTube fanden sich aber noch so einige andere Sachen, die ebenfalls von einer gewissen Sinnlosigkeit zeugten, aber durchaus Charme besaßen. Wie folgendes beispielsweise.
Don't try this at your bakery.

again and again and again and...

Dieses ganze Thema mit den Amokläufen lässt einen ja nun wirklich gar nicht mehr in Ruhe. Dies veranlasst immer mehr Menschen immer noch mehr Quatsch zu reden und manche glücklicherweise sogar dazu, kreativ tätig zu werden - wie geschehen in diesem kleinen Flashvideo, das eigentlicher Inhalt meines Eintrages ist und eigentlich jedes Gebrabbel von mir erübrigt.
Da ich schon mehr als genug zum Thema gesagt habe, soll diesem Video Gehör verschafft werden.

Kampfsport

Eigentlich wollte ich nur dieses ziemlich geniale Bild posten.
Aber wo wir gerade beim Thema Kampfsport sind, machen wir doch noch kurz weiter und gratulieren den Medien und der Polizei. Offenbar scheint es ja jetzt ein neuer Sport zu sein, Amokläufe anzukündigen.
Gehen wir doch noch einmal kurz die Checkliste durch, die ein Amokläufer erledigen muss, bevor er erfolgreich den so genannten Postal durchziehen kann:
1. Waffen mit ausreichend Munition besorgen
2. Gebäudeplan erstellen und alles genau durchplanen
3. die Polizei am Tag vorher per E-Mail darauf hinweisen
4. auf jeden Fall Amoklaufen, solange das Thema noch aktuell ist (sonst interessiert es keinen mehr)
Gratulation, liebe Medien, dass ihr solchen Menschen eine Plattform bietet sich zu profilieren.
Gratulation, liebe Polizei, dass ihr den Idioten tatsächlich als Trittbrettfahrer identifiziert habt. Und - by the way - auch Gratulation an den "Täter", der tatsächlich so schlau war, von seinem PC aus diese E-Mail zu schreiben, damit er auch garantiert unerkannt bleibt.
Manchmal wünsche ich mir echt ein paar neue Einträge bei den Darwin Awards...

Wo ist eigentlich

der Melitta-Mann hin?
Ich stellte mir diese Frage heute morgen als ich mir in Ruhe Kaffee kochen wollte und die Filtertüten zur Hand nahm. Wo ist der verdammte Typ, was macht der?
Jeder erinnert sich an den Kerl mit der fiesen Melitta-Fresse, er war immer und überall und ließ sich pausenlos von seinen Kindern Kaffee kochen. Doch lange hat man ihn schon nicht mehr gesehen.
Blieb wohl wieder mal nichts anderes übrig als die Weiten des Internets zu durchsuchen und da stieß ich erneut auf erschreckende Fakten:
Der Melitta-Mann heißt in Wirklichkeit gar nicht Melitta-Mann sondern "Egon Wellenbrink". Das ist aber bei weitem noch nicht alles, denn mittlerweile ist seine Enkelin statt ihm im Fernsehen zu sehen.
Er selbst kocht seinen Kaffee nun auf Mallorca und lässt dafür Mia-Sophie Wellenbrink auf uns los.
Die ist im zarten Alter von 8 Jahren durchaus schon recht bekannt und anscheinend hat sich das Penetranz-Gen der Familie nicht nur vererbt sondern ist monströs mutiert, denn sie ist das verdammte "FRUCHTALAAAARM!"-Mädchen aus der Werbung.
Schade, dass Kaffee nicht impotent macht.