Wieviel Leben haben Katzen denn nun?

Eine dieser Legenden, die man schon von Kindestagen an kennt ist die, dass Katzen mehrere Leben haben. Nur wieviel waren es denn nun eigentlich? Waren es 7 oder doch eher 9? Ich kam vor einiger Zeit eher zufällig auf diese Frage und machte mich also auf die Suche:
Fragt man mal die Leute in seinem Umfeld erhält man keine eindeutige Antwort, die meisten meinen zuerst 7, sind sich dann aber doch nicht mehr so ganz sicher sobald man sie auf die 9 anspricht.
Ich musste mich also durch die Weiten des Internets durchwühlen. Da mir Google für beide Varianten unheimlich viele Ergebnisse ausspuckte ließ ich die Begriffe gegeneinander kämpfen unter googlefight.com und bekam als Ergebnis einen knappen Sieg für die 9 Leben. Allerdings war das Ergebnis nicht wirklich befriedigend, war der Vorsprung doch nur gering.
Bei der weiteren Recherche stieß ich auf zahlreiche Foren, in denen eben diese Frage hitzig debattiert wurde. Auch hier gingen die Meinungen auseinander und jede Seite beharrte auf ihrer Zahl. Es kamen jedoch einige Argumente, die schon sehr aussagekräftig waren; so zum Beispiel ein Zitat aus dem Film Batman Returns, in der Michelle Pfeiffer als Catwoman folgendes sagte: "You're the second man who killed me this week. But I've got seven lives left." - aha!
Wenn sogar Michelle Pfeiffer weiß was Sache ist, scheint es ja wohl eindeutig. Auch Wikipedia erwähnt die 9 Leben und weiß nichts von den 7.
Ergebnis der Untersuchung lautet also: Die Zahl 7 ist wohl so gebräuchlich im Umgang mit Mythen, dass sie sich in das Leben der Katzen reingeschmuggelt hat ohne etwas mit den wissenschaftich fundierten 9 Leben am Hut zu haben. So ganz 100%ig eindeutig lässt es sich nicht klären, aber die Recherche liefert doch eine eindeutige Tendenz: Die gemeine Katze hat demnach 9 Leben - keins mehr und keine zwei weniger.

Weihnachtsmänner nehmen Kino auseinander

Wie gerade zu lesen war, gab es in der neuseeländischen Stadt Christchurch Randale - und zwar von Weihnachtsmännern. So heisst es in dem Artikel des Spiegels: "Sie schubsten Besucher, rissen Plakate von den Wänden und fluchten: Etwa 50 betrunkene Weihnachtsmänner haben in Neuseeland in einem Kino randaliert. Am Ende musste der Saal sogar evakuiert haben."

Aber nicht nur bei Weihnachtsmännern ist Vorsicht geboten. Ich nehme dieses Ereignis zum Anlass um nochmals zu zeigen, dass vor allem mit dem Osterhasen nicht zu spaßen ist.

Heul doch, Emo

In der heutigen Zeit fällt es nicht sonderlich schwer ein Feindbild zu haben. Gut, es gibt keine wirklich politischen Feinde, die die Weltordnung bedrohen, außer den künstlich aufgebauten aus Sicht der USA - und natürlich den USA selbst für alle, die mit Argwohn das Geschehen beobachten.
Umso leichter macht es einem in diesem Falle die Seuche namens Emos. Wer auf weinerliche Musik steht und gerne Gedichte schreibt um über das Unrecht in der Welt zu schreiben und sich dabei selbst bewusst verletzt macht es einem auch nicht wirklich schwer. Interessant dabei zu beobachten, dass die Emos den Gruftis dabei das übliche Getue abgeschaut haben , ja perfektioniert haben und zu einem schier unerträglichen und massenwirksamen Grat weiterentwickelt haben.
Zugegeben etwas älter aber wirklich lesenwert ist daher eine der berühmten Geschichten aus der Bravo, die sich mit diesem Phänomen durchaus humorvoll beschäftigt:
Hier die Bravo Story "Heul doch, Emo"

Top Of The Pops

Die Wahl zum Weltfußballer des Jahres 2007 ist endlich über die Bühne. Der momentan beste Fußballer der Welt ist demnach mit großem Abstan der Brasilianer Kaka vom AC Mailand (1047 Punkte). Hinter ihm folgen Lionel Messi (Barcelona, 504) und Christiano Ronaldo (Manchester United, 426). Miroslav Klose landete auf dem 14. Platz.
Bei den Frauen konnte sich Birgit Prinz diesmal nicht durchsetzen und landete nur auf dem zweiten Platz. Weltfußballerin ist die Brasilianerin Marta, auf Platz drei landet Christiane (ebenfalls Brasilien).

Mein Penis ist ein Berg

Es gibt so bestimmte Momente, in denen man sich nicht versingen sollte. Gerade Nationalhymnen sind ja nun etwas, wo man es sich leicht mit einer ganzen Nation verscherzen kann, man erinnere sich nur an Sarah Connor: "Brüh im Lichte dieses Glanzes".
Einer dieser Faux-Pas passierte dem Sänger Tony Henry am Mittwoch vor dem Spiel England - Kroatien (Nein, England ist übrigens _nicht_ bei der EM dabei). Er sang die Nationalhymne der Kroaten und verwechselte als Nicht-Muttersprachler da etwas, was aber eine relativ große Tragweite hatte:
"Mila kuda si planina" heisst es im Original ("Du weißt mein Liebling, wie wir deine Berge lieben") - er sang jedoch "Mila kura si planina", was soviel heißt wie "Meine Liebe, mein Penis ist ein Berg."
Die Kroaten nahmen es aber mit Humor und fahren zur EM.

Football's staying home

Na bitte, wenigstens etwas Gutes hatte der gestrige Fußballabend, England bleibt zu Hause. Wir können uns schon auf die hämischen Bilder und Seiten im Internet freuen. Ich werde jedenfalls versuchen am Ball zu bleiben und das natürlich auch hier weitergeben.

Das sehr merkwürdige System dieser EM was Qualifikation (direkter Vergleich) und Seedings angeht könnte übrigens zu sehr interessanten Konstellationen führen. Vor lautet Koeffizienzwirrwarr blickt ja kaum noch einer durch. Deutschland hat es letztlich aber nur in Lostopf 3 geschafft.

Hier die vier Lostöpfe:
Topf 1: Österreich, Schweiz, Griechenland, Niederlande
Topf 2: Kroatien, Italien, Tschechien, Schweden
Topf 3: Rumänien, Deutschland, Portugal, Spanien
Topf 4: Polen, Frankreich, Türkei, Russland

Das bedeutet auch, dass eine Gruppe aus Deutschland, Niederlande, Italien und Frankreich möglich wäre. Die Auslosung am 2. Dezember ist also mit Spannung zu erwarten.

Es bewegt sich wieder etwas

Halleluja! Der Herbst trägt seine ersten Früchte (Paradoxon): Dank Depression und allgemeinem Unwohlsein gibt es endlich wieder etwas Action - und fast hätte man das Thema Amoklauf aus den Augen verloren. Dabei wäre das echt schade, denn die Computerspiele werden ja nicht gewaltloser. So richtig zum Zug kamen die beiden potenziellen Amokläufer aber nicht, da sie schon vorher mit ihrem hochgefährlichen Mordwerkzeug aufgestöbert wurden. Dabei hätte ich das sehr gerne gesehen, denn den Erfolg des Amoks würde ich durchaus anzweifelt.
Hierzu ein Ausschnitt aus dem entsprechenden Artikel aus "Die Zeit":
"Bei Hausdurchsuchungen fanden die Beamten Softair-Pistolen, zwei Armbrüste mit 16 Pfeilen und eine Liste mit 17 Vornamen von Schülern und Lehrern."
Softair-Pistolen? Die hab ich auch und diese kleinen lustigen Plastikkügelchen verursachen sicher nicht mehr als ein Zecken. Als ich mir meine damals zulegte, waren sie ab einem Alter von 14 Jahren ganz legal zu bekommen. Mittlerweile ist das glaube ich auf 16 oder sogar 18 gehoben. Ist ja auch Wurscht.
Weiter gehts mit den nächsten Massenvernichtungswaffen: Armbrüste! Das möchte ich sehen wie damit einer Amok läuft, mehr als einen kann man damit schwer mitnehmen.
Davon mal ganz abgesehen, heisst die "Pfeile" bei Armbrüsten nicht Bolzen?
Jedenfalls auch lustig ist eigentlich, dass sie 17 Leute auf ihrer Abschussliste haben aber nur 16 Bolzen. Der letzte auf der Liste hätte dann wohl die ganze Grausamkeit der Softair-Plastikkügelchen zu spüren bekommen.

Update: Mittlerweile hat es sogar die Bild Zeitung gerafft: Link

ein Nackter und ein Stock

Es gibt ein Kultobjekt im Internet, das mir bisher leider verborgen geblieben ist. Das hat sich zum Glück nun geändert. Und stirp.de, das Magazin für Voyeurismus und sinnlose Kettenaktionen klärt Euch gerne auf, falls auch Ihr ihn noch nicht kennt:
Hier ist er, hier ist String Emil:

Schaut ihn Euch auf unzähligen ästhetischen Bildern an, natürlich immer im String. Für ein wenig Entgeld kann man sich auch einen Zugang zu noch härteren Bildern besrogen, falls Ihn sich einer holt, bescheid sagen. Hier kann man sich die großartige Homepage anschauen.

Gut, nächstes Thema: Sicherlich kennt ihr diese unzähligen nervigen Kettenbriefe. Dieser Virus hat nun auch das Bloggen erwischt und mir wurde so ein Stock zugeworfen.
Eigentlich wollt ich den jetzt weiterführen, aber grad gehts doch nicht, zu unfassbar starke Unlust.
Vielleicht demnächst.

Benny Lava

Ein weiteres Highlight an Videos, auf die man ohne YouTube und Konsorten niemals gestoßen wäre, gepriesen sei das Internet!
Die Texte sind absolut genial und auch die Moves, die der Sänger drauf hat suchen ihresgleichen, weltklasse:

Noch mehr heiße Tanzaction von Indern hier:
click me

The Next Big Thing

Das Internet birgt die Faszination, dass sich manch seltsame Gesellen ganz schnell eines hohen Bekanntheitgrades erfreuen. Momentan gehört dazu Alexander Marcus - wie ich finde zurecht und stirp.de, das Magazin für herausragende Künstler und hochklassige Unterhaltung möchte natürlich rechtzeitig auf die Neuentdeckung hinweisen.
Hier eines seiner Video zum großartigen Song Papaya:

Weitere Video von Alexander Marcus:
1, 2, 3
Ciao Ciao Bella

Invalidenrente für Metaller

Unglaublich aber wahr:
In Schweden ist einem 42-Jährigen Invalidenrente zugesprochen worden, weil er süchtig nach Heavy Metal ist. Roger Tullgren besuchte im letzten Jahr über 300 Konzerte und fühlte sich auch sonst dazu verpflichtet seinem Metal-Dasein Ausdruck zu verleihen - das machte sein Arbeitgeber nicht mehr mit und feuerte ihn.
Nun ist ihm offiziell bescheinigt, dass sein Lebensstil eine Behinderung bei der Arbeit darstellt. Mittlerweile hat er einen Job als Tellerwäscher gefunden mit einem Chef, der ihm viel nachsieht, solange er die verpasste Arbeitszeit nachholt.
Man kann auch außerhalb amerikanischer Gerichte viel Spaß haben.

Wenn Ikonen Ikonen klonen

Na, wer erkennt diese beiden Herren und Ikonen der deutschen Schlagermusik wieder? Wie unschwer zu erkennen ist, spielen sie Samuel L. Jackson und John Travolta aus dem Klassiker Pulp Fiction nach - für einen Bahlsen-Werbespot. Der Spot wird ab Freitag dem 12.10.07 unter www.dunkel-macht-spass.de zu sehen sein.

Update: Videos mittlerweile beide zu sehen und beide sehr geil:

Time to say Goodbye

Wie gerade bekannt geworden, wird Bruce Darnell ("Die Handetasche musse leben" oder auch "Du läufst wie eine.. wie eine Horse") nicht mehr bei der dritten Staffel von Germanys Next Topmodel dabei sein. Auch Eagle Eye Cherry wird seinen Job nicht fortsetzen. Einzig verbleibend ist somit Heidi Klum. Schade Schokolade. Wird sicherlich schwierig, einen anständigen Ersatz für den heimlichen Star der Show zu finden.
Er scheint die Show jedenfalls nicht so ganz freiwillig zu verlassen - vielleicht hängt sein Ausscheiden mit der in Planung befindlichen eigenen Show in der ARD zusammen. Wie werden es erfahren, schade ist es allemal.

Nützliche Urlaubsvorbereitungstipps

Da bin ich wieder, zurück aus dem schönen Island.
Zwei Wochen war ich nun weg - dabei fiel mir noch in Berlin am Flughafen ein, dass ich ganz vergessen hatte mein Auto noch umzuparken, was ich unbedingt machen wollte. So ließ ich mein Auto also nun zwei Wochen lang im absoluten Halteverbot stehen. Glücklicherweise stand es nicht so, dass es eine Feuerwehrzufahrt oder ähnliches blockierte, sondern nur die Kurve etwas eng machte. Entsprechend froh war ich, als ich zurück kam und mein Auto nicht abgeschleppt war - dafür klebten vier Strafzettel zu je 15 Euro unter den Scheibenwischern, aber was solls.
Merke: Augen auf beim Blindenhundkauf

Up'N'Away

Die Redaktuion verabschiedet sich für 2 Wochen in den gesammelten Betriebsurlaub.
Machts gut, und danke für den Fisch

Liebling der Woche 34/07

"Zwischen Deutschland und England gibt es keine Freundschaftsspiele". Unter diesem Motto fand gestern das erste Spiel der deutschen Nationalmannschaft im neuen Wembley Stadion statt. Vor beeindruckender Kulisse gab es zwar kein hochklassiges, aber dennoch ein spannendes Spiel zu sehen. Eine besonders schöne Geste kam vor dem Spiel von den Engländern, mit einer großen Choreographie und dem Schriftzug "Danke für 2006" zeigten sie ihren Dank für die tolle WM 2006, die auch die englischen und deutschen Fans näher zueinander gebracht hat.
Für diese ungewohnt sportliche Geste sind die Engländer nun Liebling der Woche. Trotz Friede-Freude-Eierkuchen-Stimmung sind wir froh, nicht nur die letzte Mannschaft gewesen zu sein, die England im traditionsreichen alten Wembley Stadion geschlagen hat, sondern auch die erste zu sein, die das im neuen geschafft hat.

Bronx Wars

Wo wir gerade schon beim Thema Star Wars waren, darf dieses Video nicht fehlen. Zu finden unter "Star Wars Gangsta Rap".

Große Gefühle

Die besten Umfragen sind selbstverständlich die, bei denen etwas nieder gemacht wird. So geschehen beim Magazin "People", bei dem die Leser die 10 schlechtestens Filmpaare gewählt haben. Gewonnen hat souverän das wirklich schlechteste Filmpaar aller Zeiten mit den Schauspielern, die die schlechteste Schauspielleistung aller Zeiten gepaart mit den schlechtesten Dialogen aller Zeiten verbanden. Platz 1 geht an Hayden Christensen (Anakin Skywalker) und Natalie Portman (Amidala) aus Star Wars: Episode II - Angriff der Klonkrieger.

Hier die weiteren Plätze:
- Platz 2: Jennifer Lopez (Ricki) & Ben Affleck (Larry Gigli) in „Gigli“ (2003)
- Platz 3: Keira Knightley (Elizabeth Swann) & Orlando Bloom (Will Turner) in „Fluch der Karibik“ (Teile 1 bis 3)
- Platz 4: Madonna (Amber Leighton) & Adriano Giannini (Giuseppe ,Peppe'/,Guido' Esposito) in „ Swept Away“ (Stürmische Liebe/2002)
- Platz 5: Catherine Zeta-Jones (Virginia Baker) & Sean Connery (Robert MacDougal) in Entrapment“ (Verlockende Falle/1999)
- Platz 6: Andie MacDowell (Carrie) & Hugh Grant (Charles) in „Four Weddings And A Funeral“ (Vier Hochzeiten und ein Todesfall/1994)
- Platz 7: Ben Affleck (Rafe McCawley) & Kate Backinsale (Evelyn Johnson) in „Pearl Harbor“ (2001)
- Platz 8: Tom Cruise (Dr. William ,Bill' Harford) & Nicole Kidman (Alice Harford) in „Eyes Wide Shut“ (1999)
- Platz 9: für Jake Gyllenhaal (Jack Twist) & Heath Ledger (Ennis Del Mar) in „Brokeback Mountain“ (2005)
Platz 10: Leonardo DiCaprio (Jack Dawson) & Kate Winslet (Rose DeWitt Bukater) in „Titanic“ (1997)

Babababa bababa baba

Wenn einem extrem langweilig ist, hat man genau 3 Möglichkeiten: Entweder man betreibt einen Blog oder man macht völlig sinnfreie Videos für Youtube. Die dritte Möglichkeit besteht daraus, die Kombination von beidem auf sich einwirken zu lassen, als Blogbesucher.
Das bringt uns zu euch, die ihr dieses beschissene Video angucken müsst um eure Langeweile zu bekämpfen und ihr könnt nichts, aber auch gar nichts dagegen machen!

Vollidiot der Woche 33/07

Zugegeben, die Rubrik "Liebling der Woche" wurde schon lange nicht mehr gepflegt. Nur Lieblinge zu wählen war mir irgendwie zu positiv. Deshalb gibt es jetzt eine neue Rubrik, die mir als Plattform für meine Hasstiraden dient, den Vollidioten der Woche.
Und wer wäre für diesen Posten besser geeignet als eines der größten Arschlöcher, die sich so rumtreiben: Rafael van der Vaart, auch genannt van der Spaast.
Er konnte schon im Vorfeld der WM (die von uns bekanntlich weit erfolgreicher abgeschlossen wurde als von den Holländern) mit einer Aussage punkten (sinngemäß): "Deutschland hat einfach keine Qualität in der Mannschaft, ich verstehe den Hype nicht. Die sollen froh sein, wenn sie die Gruppenphase überstehen." - und das während man noch in dem Land arbeitet.
Nun ein neues Rungezicke: da wundert er sich doch tatsächlich, dass er in der mittlerweile laufenden Saison nicht einfach so von seinem Verein zu einem Wechsel weggelassen wird und hat sich nun angeblich "verhoben" beim Spielen mit seinem einjährigen Sohn. Entsprechend kann er leider nicht spielen beim wichtigen Qualifikationsspiel des HSV, dumm aber auch.
Stirp!

Was wäre wenn? Schweiß

Habt ihr euch schon einmal Gedanken gemacht zum ungeliebten Thema Schweiß?
Schweiß ist unangenehm, wer schwitzt schämt sich und wer danach riecht, der wird von allen Seiten mit vorwurfsvollen und angeekelten Blicken bedacht. Stelle man sich doch aber einmal vor, es gäbe eine "Was wäre wenn"-Maschine wie in Futurama - was wäre, wenn Schweiß absolut super riechen würde? Wenn es für alle ein anziehender Geruch wäre?
Würde man von den Leute blöd angeguckt werden, wenn man einfach frisch gewaschen und neutral nach gar nichts riechen würde? Vielleicht würde man sich gar nicht waschen oder bestimmte Stellen auslassen, weil man den Super-Geruch nicht los sein möchte. Alles wäre voll mit ungewaschenen aber duftenen Menschen. Das wäre wenn.

Die Frau, die Bart Simpson ist

Die Simpsons sind in aller Munde, besonders aber in bzw. aus ihrem. Sandra Schwittau (38) heisst die Frau, die schon seit 18 Jahren Bart Simpson ihre Stimme verleiht. Das hat mich nun schon überrascht, als ich darauf gestoßen bin - und nach weiteren Recherchen kamen weitere erschreckende Fakten zum Vorschein.
Nicht nur, dass sie sich selbst als Schauspielerin betätigt, sie spricht noch so einige andere Figuren oder ausländische Schauspielerinnen. Beispielsweise Eva Mendes, Björk oder Tyra Banks, außerdem sprach sie Max im Spiele-Klassiker "Sam & Max Hit the Road".
Schockierend.

Früh übt sich

Manchester United war gerade in den Schlagzeilen, weil sie einen 9 Jahre jungen Nachwuchsspieler aufgenommen haben - nachdem dessen Opa eine DVD von seinem Enkel eingeschickt hatte. Glücklicherweise gibt es dieses Video auch im Internet zu sehen. Für sein Alter hat er wirklich einiges drauf, vielleicht hört man ja in einigen Jahre im Profifußball von Rhain Davis.

Can't touch this

Gute Nachrichten: Diesem Artikel zufolge hat endlich einmal wieder ein Gericht mit gesundem Menschenverstand etwas zur Raubkopie-Debatte von sich gegeben. Vielleicht der erste Schritt in die richtige Richtung. Wenn man jetzt noch den Misantrophen im Rollstuhl irgendwie loswerden würde...

Primo Victoria

Die erste deutsche Fußball-Meisterschaft wurde nie ganz ausgespielt - entsprechend gab es auch keinen richtigen Sieger. Das ist mittlerweile 113 Jahre her, trug sich also 1894 zu. Im Gegensatz zu heute, fiel die Entscheidung damals in einem Finale, das aus Hin- und Rückspiel bestand. Damals standen sich Victoria Berlin und der Hanauer FC gegenüber, beides also Mannschaften, bei denen nichts mehr von ihrer glorreichen Vergangenheit veblieben ist. Das Hinspiel konnten die Berliner für sich entscheiden - das Rückspiel fand nie statt. Aus dem einfachen Grund, dass sich die Mannschaft des Hanauer FC die Anreise nach Berlin nicht leisten konnte.
Damals wurde also Victoria Berlin die Meisterschaft zugesprochen, obwohl sie nicht abschließend ausgespielt wurde.
Im Grunde genommen ein Skandal - dachten sich auch die beiden Vereine und spielten nun, 113 Jahre später, das Finale erneut aus. Victoria Berlin befindet sich momentan in der 5. Liga, der Hanauer FC in der 7., von Spitzenfußball konnte wohl also nicht die Rede sein. Am Ende war es dann wieder Victoria Berlin, denen nach dem 3-0 Sieg im Hinspiel ein 1-1 Unentschieden im Rückspiel zum Ehrensieg der ersten Meisterschaft reichte.
Damit wäre auch das endlich geklärt.

Tamagotchi-Emo

Auf dieser Seite kann man sich einen Emo ganz nach eigenen Wünschen zusammenstellen und dieser wird dann als eine Art Tamagotchi erstellt. Ihr könnt ihn füttern, versuchen mit ihm zu spielen, ihm Rasierklingen zum Ritzen geben, in seinem Tagebuch über die Ungerechtigkeit der Welt weinen lassen oder ihm etwas von seiner Emo-Musik geben.
Natürlich gibt es keine Zufriedenheitsanzeige wie bei einem echten Tamagotchi, der Mini-Emo kann aber unterschiedliche Grade der Depression erreichen.

Up and down

Schon drei englische Überschriften in Folge.
Wieder einmal gibt es ein Update in der FIFA-Weltrangliste, mit der ich die überwiegend sportinteressierte Leserschaft regelmäßig auf kritische Art und Weise versorge. Die Copa America (amerikanische Europameisterschaft) ist ganz frisch beendet und verursacht natürlich eine Verschiebung in der Punktewertung der Weltrangliste. Dort konnten die Brasilianer den Erzrivalen Argentinien deutlich mit 3-0 im Finale besiegen und konnten somit wieder den ersten Platz erobern, Argentinien legte dadurch ebenfalls kräftig zu. Das bedeutet für Deutschland den Verlust eines Platzes. Aber das ist halb so wild, der Sieg der EM 2008 ist bei uns noch natürlich nicht mit eingerechnet, da hat sich die FIFA gewohnt recht konservativ.
Ansonsten ist ein Sprung von Kroatien zu bemerken und vor allem ein riesiger Aufstieg von Mexiko durch den 3. Platz bei der Copa America. Nur wo sind die Engländer? Die gurken auf dem 12. Platz rum und sind damit nur noch lächerliche 2 Plätze und 61 Punkte vor den USA.

1. Brasilien (1500 Punkte/Veränderung Plätze:+2)
2. Argentinien (1476/+3)
3. Italien (1368/-2)
4. Frankreich (1357/-2)
5. Deutschland (1311/-1)
6. Niederlande (1195/+3)
7. Kroatien (1192/+4)
8. Portugal (1146/-2)
9. Spanien (1144/-2)
10. Mexiko (1142/+16)

Here we are now, entertain us

Die englischen Überschriften kommen ganz gut, werd ich jetzt öfter bringen.
Wie ja mittlerweile bekannt, hat der Sender Sat1 in einer Nacht- und Nebelaktion seine News-Sendung eingestellt. Hintergrund dessen ist der neue Investor, der gerne etwas mehr Geld fließen sehen würde. Dabei ist das gar nicht mal so falsch gedacht: die News-Sendung beißt sich nämlich durchaus mit dem restlichen Programm.
Zwischen Annika Kipp (aka Miss Superdoof) im Frühstücksfernsehen, Barbara Salesch und Lenßen & Partner plötzlich auf seriös zu machen, funktioniert nicht so richtig. Denn die Frage ist eigentlich, warum muss jeder größere Sender unbedingt seine eigene Nachrichtensendung haben? Sat1 beispielsweise spricht doch ein Klientel an, das leichte Unterhaltung sucht und entsprechend meist wenig Interesse für seriöse Nachrichten aufbringt. Wer guckt denn überhaupt Nachrichten auf Sat1 oder gar auf RTL2?
Jeder der ernsthaft an Nachrichten interessiert ist, schaut sich die doch auf den öffentlich rechtlichen Sendern an. Insofern wohl gar keine schlechte Entscheidung, diese News brauchte nämlich kein Mensch (abgesehen von den 150 Mitarbeitern, die jetzt auf der Straße stehen) - vielleicht ziehen ja die anderen Privatsender bald nach.

Did you know?

Es gibt ja diese berühmten "Did you know?" Rubriken auf Internetseiten, bei denen man stundenlang die Seite aktualisiert um die nächste zufällige sinnlose Information zu bekommen. Ein paar dieser knallharten Fakten gibt es jetzt gesammelt hier, wer möchte kann auch einen Blick auf die Datenbank des nutzlosen Wissens werfen:

Alle Uhren im Film »Pulp Fiction« stehen auf 4:20 Uhr.

Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.

Jeder Kontinent weist mindestens eine Stadt mit dem Namen Rom auf.

In Cupertino, Kalifornien ist es illegal, gut hörbar rückwärts im Hexadezimalsystem zu zählen.

Die Astronauten im Space-Shuttle schweben, weil sie sich im freien Fall um die Erde befinden.

Während schwerer Regenfälle starren viele Truthähne mit offenem Schnabel in den Himmel und ertrinken dabei.

Es wird pro Jahr mehr Monopoly-Geld gedruckt als echtes - weltweit.

Im altem Ägypten gab es eine Gottheit, deren Name »Furz« war.

Mel Blanc, die amerikanische Synchronstimme von Bugs Bunny, war allergisch gegen Karotten.

Die 10 Gebote zählen 279 Wörter, die Unabhängigkeitserklärung der 13 nordamerikanischen Staaten von 1776 zählt 300 Wörter, die EU-Verordnung über den Import von Karamell-Bonbons aus dem Jahr 1981 besteht aus 25.911 Wörtern.

Das am häufigsten besuchte Monopolyfeld ist statistisch gesehen der Opernplatz.

Erdnüsse sind keine Nüsse, sondern Hülsenfrüchte.

Queen Elizabeth II. besitzt den LKW-Führerschein.

Adolf Hitler (der »Führer«) besaß keinen Führerschein.

Es ist möglich, eine Kuh eine Treppe heraufzuführen. Unmöglich ist es jedoch, sie die Treppe wieder herunterzuführen.

Es gibt keine Bestrafung wenn man aus einem Gefängnis ausbricht. Allerdings darf dabei nichts kaputt gehen und niemand zu Schaden kommen. Wird der Ausbrecher wieder eingefangen, muss er lediglich seine Zeit weiter absitzen.

Es sterben jährlich mehr Menschen durch Sektkorken als durch giftige Spinnen.

In Wilbur, Washington ist es verboten, auf einem hässlichen Pferd zu reiten.

Sellerie hat »negative« Kalorien. Es kostet mehr Kalorien, eine Stange Sellerie zu essen, als es eigentlich einbringt.

Hält man Goldfische in dunklen Räumen, werden sie weiß.

Ein Goldfisch hat eine Gedächtnisspanne von 3 Sekunden.

Der Aztekenherrscher Montezuma hatte einen Neffen namens Cuitlahac. Dieser Name bedeutet übersetzt in etwa »Großer Haufen Scheiße«.

Nach allen Erkenntnissen der Aeronautik ist die Hummel flugunfähig. Hummeln wissen das nicht und fliegen trotzdem.

Wissenschaftler haben 200.000 Strauße über acht Jahre beobachtet. Kein einziger Strauß steckte in dieser Zeit seinen Kopf in den Sand.

Vertrauen ist gut...

nur wem kann man eigentlich vertrauen? Einer Umfrage unter Deutschen zufolge kann man besonders gut Günther Jauch trauen. 76,9% der Befragten würden sich zutrauen, Günther Jauch zu vertrauen. Auf Platz 2 folgt schon unser Bundes-Jogi, gefolt von Schmalzfrisur Peter Kloeppel. Hier mal die Top 10 der vertrauenswürdigsten Personen überhaupt:
1. Günther Jauch
2. Joachim Löw
3. Peter Kloeppel
4. Richard von Weizsäcker
5. Horst Köhler
6. Herbert Grönemeyer
7. Mario Adorf
8. Königin Silvia von Schweden
9. Hans-Dietrich Genscher
10. Uwe Seeler

Noch ein paar weitere Interessante Namen, wobei doch verwunderlich ist, dass der Papst es nur auf den 11. Platz geschafft hat:
11. Papst Benedikt XVI
20. Jürgen Klinsmann
23. Peter Maffay
30. Angela Merkel
36. Günter Netzer
38. Barbara Salesch
41. Franz Beckenbauer
58. Wolfgang Schäuble
60. Helmut Kohl
70. Gerhard Schröder
78. Klaus Wowereit
85. Stefan Raab
100. Jan Ullrich

Wer vertraut denn bitte Peter Maffay? Da würd ich noch eher Hannibal Lecter als Babysitter engagieren. Interessant meines Erachtens auch, dass der Kaiser nur auf Platz 41 gelandet ist. Den Vogel abgeschossen hat natürlich Jan Ullrich, der es tatsächlich auf die Liste geschafft hat.

absolutes Fahrverbot für Anfänger

Eieiei, was war das knapp. Nur 3 Jahre später geboren und ich wäre auch von der neuen 0,0 Promille-Regel betroffen gewesen. Das absolute Fahrverbot gilt natürlich nur eingeschränkt, obwohl das ja eigentlich schade ist. Nach der Zustimmung des Bundesrates dürfen somit Fahranfänger (sprich innerhalb der 2-jährigen Probezeit) und auch alle unter 21-Jährigen keinen Tropfen Alkohol mehr im Blut haben wenn sie am Steuer sitzen. Die drakonischen Strafen von bis zu 1.000 Euro, 2 Punkten in Flensburg und Verlängerung der Probezeit (und somit der Abstinenz) um weitere 4 Jahre werden je nach Härtefall verhängt und/oder kombiniert.
Für alle die sich dem nicht mehr unterwerfen müssen, heisst es weiterhin: hackedicht durch den Verkehr drängeln. Bei meinen Recherchen habe ich übrigens herausgefunden, dass Busfahrer eine 0,1 Promille-Grenze haben - nur mal so am Rande.
Was die Verkehrssicherheit angeht, muss man allerdings der verpassten Chance nachtrauern, direkt auch ein absolutes Fahrverbot für alle Frauen verhängt zu haben.
Die Entwicklung ist klar und wird noch schlimmere Ausmaße annehmen: Bei der letzten Verringerung der Promille-Grenze stieg die Anzahl der Unfälle drastisch an - einfach aus dem Grunde, dass die Männer sich fortan von ihren Frauen abholen ließen anstatt sich selbst angetrunken auf den Weg nach Hause zu machen.

20% auf alles

... außer Tiernahrung.
Jeder kennt diesen Slogan von Praktiker. Nun habe ich ein Gerücht gehört und etwas recherchiert um auf erschreckende Fakten zu stoßen:
Dieser Slogan ist mittlerweile schon reichlich alt und hat einfach einen Kultstatus erreicht, das "20% auf alles, außer Tiernahrung" gehört schlicht zusammen.
Aber warum gibt es denn nun keinen Rabatt? Das liegt daran, dass Tiernahrung in das Sortiment preisgebundener Artikel fällt, so wie z.B. auch Zigaretten. Für diese Artikel dürfen keine Preisnachlässe gegeben werden.
Mittlerweile bietet Praktiker übrigens keine Tiernahrung mehr an (bis auf wenige Artikel) - der Slogan ist nur so etwas wie ein Running-Gag.
Der Anschiss lauert überall...

Disketten Jogleure

In ziemlich genau einem Jahr findet bekanntermaßen die Fußball EM statt, Gastgeber des Spektakels sind unsere geliebten Nachbarn aus Österreich und der Schweiz. Momentan wird emsig nach der EM-Hymne gesucht, geschrieben und ausprobiert. Traditionell wird der offizielle Song von einem bekannten Künstler des Gastgeberlandes gesungen (EM 2004 Nelly Furtado), und genau da herrscht das Problem: die bekanntesten lebenden Musiker aus Österreich und der Schweiz sind DJ Ötzi und DJ Bobo (in Fachjournalistenkreisen auch "Pest und Cholera").
Es besteht also eine gute Chance, dass einer dieser Herren nächstes Jahr rund um die Uhr aus den Lautsprechern ertönt. Nicht auszudenken, was passieren sollte, wenn die beiden sogar noch etwas zusammen in einer Kooperation machen sollten, dann brennt hier echt die Heide. Vielleicht hätte man mit etwas Weitsicht auf diese potenziellen EM-Hymnen-Aspiranten die EM doch nicht in die Alpen verlegen sollen.

Duracel

Sie läuft und läuft und läuft, bzw. klettert unsere Nationalmannschaft.
Nein es ist nicht der gleiche Beitrag wie von vor einem Monat, wir sind nur im Fußball einfach so unfassbar gut, dass wir dauernd in der Weltrangliste steigen. Wieder ein Rang höher, mittlerweile ist Deutschand auf Platz 4 der Welt gesetzt und auch schon nahe an den dritten Platz und damit Brasilien gerückt.
Wen wir hinter uns gelassen haben, das sind die Steakfresser. Wurde auch Zeit nach der Demontage bei der WM.
Here are the results of the FIFA-Jury:
1 Italien 1653 +/- 0
2 Frankreich 1585 +2
3 Brasilien 1484 -1
4 Deutschland 1467 +1
5 Argentinien 1373 -2
6 Portugal 1323 +1
7 Spanien 1273 +2
8 England 1240 +/- 0
9 Niederlande 1220 -3
10 Tschechien 1096 +/- 0

Der First Gentleman

Da sich momentan ja die Staatsoberhäupter der acht wirtschaftlich führenden Nationen versammeln um so dieses und jenes zu besprechen, kommen deren Lebenspartner natürlich etwas zu kurz - denn wie jedem bekannt haben die Herrschaften ansonsten, wenn sie nicht gerade auf einem G8-Gipfen sind, viel viel mehr Zeit und kümmern sich liebreizend um ihre Partner.
Um den Entzug etwas abzumildern, gibt es ähnlich wie in einem Robinson Club für jeden die passende Beschäftigung: Also können sich die Frauen der Länderbosse in Ruhe vergnügen, aber Moment, da war doch was - richtig, Deutschland wird ja von einer Frau regiert. Folgerichtig nimmt der Ehemann von Frau Merkel am Partnerprogramm teil, als einziger Mann versteht sich.
Aber was machen die First Ladies eigentlich so den ganzen Tag, wenn sie zusammen sind?
Sektfrühstück? Dirty Dancing gucken? Schuhe kaufen? Flaschen drehen? Pyjama Partys? Singstar? Ringelpietz mit Anfassen?
Der arme Joachim Sauer.
Die Fantasien reichen bis ins Unendliche; kriegt man dann allerdings mit, was sie wirklich machen, folgt gnadenose Desillusionierung:
Sektempfang (immerhin!), Gruppenfoto, wissenschaftlichen Vortrag des Direktors des Rostocker Max-Planck-Instituts über die Bevölkerungsentwicklung in den G8-Staaten, Quatschen mit Teilnehmern des Junioren-G8-Gipfels.
Laaangweilig!

Abendstund hat Gold im Mund

In Dänemark gibt es seit einiger Zeit eine Bewegung, die sich für Spätaufsteher einsetzt. Das klingt auch sinnvoll, wenn man bedenkt, dass 4 von 5 Menschen Spätaufsteher sind. Dabei wird mit dem Biorhythmus argumentiert und es wird für ein Verschieben des täglichen Ablaufs nach hinten gekämpft. Diese "B-Menschen", wie sie genannt werden kriegen andere Arbeitsverträge, fangen später an und hören später auf. Sie sind am Morgen einfach unproduktiv und arbeiten lieber in den Abend hinein.
In Dänemark gewinnt die Bewegung zunehmend an Anhängern und auch in Norwegen werden die ersten Schritte in dieser Richtung unternommen.
Fragt sich wann endlich einer für die C-Menschen wie mich einsetzt, die gerne ausschlafen und trotzdem gerne früh Feierabend haben, am besten zum gleichen Lohn.
Wer den Artikel über die Bewegung lesen möchte, kann dies hier tun.

Bodenständigkeit

Aus aktuellem Anlass greife ich hier mal ein Thema auf, dass mich bereits am Wochenende beschäftigt hat und zu einer zähflüssigen Diskussion führte, die sich irgendwie im Kreise drehte: Dabei ging es um ein Konzert, genauer um Preise für Konzerte. Der Shootingstar Michael Bublé verlangt für seinen Auftritt nämlich satte 70 Euro, wobei ich mich echauffierte über diesen Wucher. Mit welchem Recht dieser Mann denn soviel bzw. sogar mehr verlangt als Bands, die seit 20 Jahren im Geschäft sind und ganze Genres geprägt haben.
Verlief sich wie gesagt irgendwo, aber heute hat eine Meldung mit gleicher Thematik doch den Vogel abgeschossen.
Barbra Streisand, die scheisse heisst, scheisse aussieht und scheisse singt, beehrt Europa mit ihrem gottgleichen Wesen und verlangt dafür nur einen kleinen Obolus. Deutschland gehört hier noch zu den Ländern, die am preiswertesten an Karten rankommen: 114,50€ für die billigste, 557€ für die teuerste Karte - wohlgemerkt: nicht Schwarzmarkt sondern Normalpreis.
Unsere Nachbarn aus der Schweiz müssen sogar bis zu 2250 Franken (ca. 1360 Euro) zahlen.
Ob einem Ohrenbluten soviel wert ist, muss wohl jeder für sich entscheiden.

Meinungsfreiheit für Fortgeschrittene

In Russland geht es ja nicht ganz so Wischiwaschi zu wie in Deutschland, da wird einfach mal durchgesetzt, was die Führungskräfte so denken. Insbesondere die orthodoxe Kirche mag ja nun Schwule und Lesben mal sowas von gar nicht, dass sie auch gemeinsame Aufläufe von Homosexuellen gerne mit Hetzkampagnen beantwortet.
Wie ich gestern im Radio erfahren habe, ist überhaupt Sex zwischen Homos in Russland erst seit etwas über 5 Jahren nicht mehr strafbar. Anerkannt ist es deswegen noch lange nicht, ein CSD wie er z.B. in Deutschland stattfindet ist dort undenkbar - vor ein paar Tagen gab es ja bei einer Demonstration von Schwulen und Lesben für die Meinungsfreiheit direkt Keile von der Bevölkerung und die Polizei schaute interessiert zu. Dabei wurde übrigens auch der Sänger von Right Said Fred verletzt; nur so am Rande.
Das Beste allerdings ist, dass Russland ernsthaft daran arbeitet, die Teletubbies zu verbieten, weil der eine von denen eine Handtasche trägt und folgerichtig transsexuell sein muss. Man muss den Russen zumindest zugestehen, dass sie ihre Linie bis zu Ende denken.

höher, schneller und weiter

Momentan herrscht etwas Stillstand bei stirp.de, das liegt an mehreren Faktoren, ein wichtiger war die gerade absolvierte Abschlussprüfung der Ausbildung des Chefredakteurs; ein weiterer wichtiger und zeitaufwendiger Grund ist die zu schreibende Dokumentation zum Abschlussprojekt, die ziemlich eilt.

Doch das alles ist in absehbarer Zeit vorbei und dann geht es wahrscheinlch wieder ein kleines bißchen aktiver weiter.
Doch wollen wir mal etwas produktiv sein: Die FIFA veröffentlich regelmäßig unregelmäßig die Weltrangliste der Nationalteams. Mit Stolz kann wieder die Position des deutschen Teams bekannt gegeben werden, es reicht für einen wirklich respektablen fünften Platz - und was noch viel wichtiger ist: Holland und England sind weit weit hinter uns (Platz sechs und acht). Hier die Top-5:
1. Italien (1606 Punkte)
2. Brasilien (1538)
3. Argentinien (1520)
4. Frankreich (1507)
5. Deutschland (1390)

Swindle

stirp.de, das Magazin für Umwelt-Propaganda, hat ein interessantes Video gefunden. Im Zuge der momentan geführten und unsagbar auf jegliche Genitalien gehende Diskussion der Erderwärmungs-Panikmache erschien ein Bericht, der gegenteiliges behauptet. Sehr spannend zu sehen und auch mit deutschen Untertiteln:
The Great Global Warming Swindle

Zeit ist Geld

Es gibt ja Leute, die niemals das im Hause haben, was sie brauchen. Zu diesen Menschen gehöre ich. Wenn ich also einen Brief verschicken will, muss ich immer zur Post und mir eine Briefmarke kaufen, Briefe habe ich mittlerweile auf Vorrat, aber nur weil es die nicht einzeln gab. Also morgens vor der Arbeit schnell zur Post, dauert ja nicht lange. Erster Gang zum Briefmarkenautomaten, dieser gibt aber kein Rückgeld und ich habe nur ein Zwei-Euro-Stück. Ich muss ich also rein und mir persönlich die Briefmarke übergeben lassen. Natürlich hat nur eine Kasse geöffnet und vor mir stehen vier Leute, von denen drei in einem so fortgeschrittenen Alter waren, dass sie wohl entschlossen hatten, noch morgens zur Post zu gehen, falls sie den Nachmittag nicht mehr erleben sollten - sicher ist sicher. Einerseits hatte ich es eilig, andererseits musste ich den Brief unbedingt noch vorm Feiertag rausschicken. Ein eindeutiges "Worst-Case-Szenario" (zu deutsch: Wurst-Käse Szenario). Leider waren diese Menschen genau so langsam wie ich befürchtet hatte, so dass ich neben mir leise die Sanduhr meines Lebens rieseln sah.

Am Nachmittag entschloss ich mich dann nach der Arbeit einfach noch schnell zu Burger King zu fahren, weil ich absolut keine Lust hatte, mir selbst etwas zu Essen zu machen. Dort angekommen war natürlich kein Parkplatz frei, also kurz ins absolute Halteverbot gestellt - bin ja gleich wieder da.
Leider hatte sich in besagtem Burger King ganz Steglitz zum Stelldichein eingefunden. Einzelne Schlangen vor den Kassen riechen nach Murphy. So kam es dann auch, Reihe um Reihe zug an einem vorbei, dann war ich endlich dran, fast. Nur noch ein Mann vor mir. Der asiatisch-stämmige Mann, der nur mittelgutes Deutsch sprach, bestellte auch nicht viel, nur ein Kids Menü. Leider war seine Entscheidungskraft nicht sonderlich ausgeprägt, so dass er sich beraten ließ, welches Spielzeug er nehmen sollte. Er ließ sich dann mehrere zeigen und vorführen. Als ich dann endlich dran war, brauchte das völlig überlastete Burger King-Team noch 5 Minuten um mir meinen Double Cheeseburger fertig zu machen, ist ja auch ein abgefahrener Wunsch.
Mit meinem schwer erkämpften Mittagessen schritt ich dann erleichtert zurück zum Auto. Dort klebte ein kleiner Zettel an meiner Windschutzscheibe.

Liebling der Woche 17/07

Der Karlsruher SC hat gerade den Wiederaufstieg in die erste Bundesliga klar gemacht. Darüber freuen sich natürlich die Berliner, denn der KSC ist ja quasi der einzige Verein, mit dem Hertha nicht auf direktem Kriegsfuß steht sondern so etwas wie ein freundschaftliches Verhältnis pflegt. Gratulation an den KSC.
Und was soll der andere Quatsch bitte, da verliert Schalke endlich mal und die verdammten Bremer versagen so dermaßen kläglich gegen Bielefeld, das es de facto ja nicht einmal gibt.

This is SPARTAAAAAA

Schon auf der Berlinale sorgte der Film "300" für Furore. Das lag daran, dass er irgendwie anders ist als andere Filme, das wiedrum liegt daran, dass der Film nur der Hälfte der Menschheit gefällt, nämlich der männlichen. Ich hab 300 gestern gesehen und bin seitdem in einer Art Gewalt-Trance. Wie verdammt geil ist dieser Film denn bitte? Und wie kann dieser Film ernsthaft ab 16 sein? Das Blut und die abgetrennten Körperteile flogen einem ununterbrochen um die Ohren, sozusagen ja die Grundlage jedes guten Films (es haben nur Zombies gefehlt).
Es bleibt die Frage, warum der Perserkönig Xerxes der absolute über-Gaylord war, kein Wunder, dass sich die Iraner auf den Turban getreten fühlen (wenn man bei Google nach Bildern von Persern sucht findet man übrigens nur Bilder von Katzen. Sogar Google bestätigt damit indirekt, dass alle Iraner Pussys sind).
Ich verweise bei der Gelegenheit auf die schöne Homepage spartaaaaaa.de

Liebling der Woche 16/07

Diese Woche hat es der Papst zum Liebling der Woche geschafft. Ratze fährt weiterhin seinen Reformkurs und revolutioniert die Kirche. Nach den irrtümlichen Schlagzeilen, nach denen das Fegefeuer abgeschafft werden sollte, gab der Vatikan aber Entwarnung: auch weiterhin muss selbstverständlich jeder durch die qualvolle postmortale Waschanlage. Was aber geupdatet wird ist die Vorstellung der Vorhölle, auch tote ungetaufte Kinder müssen nun nicht für immer Niemandsland rumgurken und sich langweilen, ab sofort gibts für alle einen Freifahrtschein in den Himmel. Dass dadurch die Arbeitslosenquote von Kindergärtnern in der Vorhölle auf ein beunruhigendes Maß steigt hat Benni wohl nicht bedacht. Man darf gespannt in die Zukunft schauen und abwarten was Reform-Ratze noch so alles auspackt, wer weiß - vielleicht gibt es ja sogar eine Neuauflauge der mittlerweile etwas überholten Heiligen Schrift, dann unter dem modernen Titel "B1b3l 2.0".
Dazu noch ein Schaubild aus vergangenen Tagen:

Neue Welle der Gewalt

Wie heute zu vernehmen war, tobt eine neue Welle der Gewalt durch die USA. Nicht nur ein neuer Amoklauf am heutigen Tag an einer Universität lässt Anlass zur Beunruhigung, auch Andre Agassi schlug seine Steffi blutig, indem er ihr bei einem Benefizspiel einfach mal den Tennisschläger auf die Lippe klatschte (angeblich unabsichtlich).
Doch nicht alle Amerikaner sind doof, wie eine ausführliche Studie nun bewies, die ein fundiertes Grundwissen über alles was es halt so gibt eindeutig nachweist und jegliche Zweifel an einer umfassenden Bildung widerlegt:

Auszeit

Die stirp.de-Redaktion wird für etwas über eine Woche im Urlaub sein und entsprechend keine Beiträge verfassen. Wem deswegen langweilig sein sollte, der nehme sich ein Beispiel an diesen Polizisten, die wissen auch etwas sinnvolles mit sich anzufangen wenn gerade nicht viel zu tun ist.
Frohe Ostern und so.

Liebling der Woche 13/07

Nach diesem Wochenende voller Boxen gab es wenig Spielraum, was den Liebling dieser Woche anging. Sicherlich war auch der Kampf zwischen Raab und Halmich ganz interessant, da sich ja Stefan auch nicht schlecht "schlug" (höhö). Dazu hatte er noch die Haare schön.
Letztlich hat sich aber Maske doch weit tiefer in die Herzen der Zuschauer boxen können. Anfangs wunderte ich mich noch, was Tim Mälzer im Ring machte, merkte dann aber doch, dass es Virgil Hill war. Nach 10 Jahren Pause von Maske war das sicherlich ein ganz großer Kampf, den ihm eigentlich niemand zugetraut hatte. Nun will Maske es endgültig sein lassen, Problem dabei ist nur, dass der Hill das nicht so gut findet und seinerseits bereits Anspruch auf Revanche gemeldet hat. Trotzdem sollte man es vielleicht dabei belassen, sonst gibt es irgendwann jede Woche Dienstag um 19.30 Uhr auf RTL "Maske gegen Hill - Die Box-Soap".

Holy Shit!

Wie gerade bekannt geworden, ist der Vatikan unheimlich geil darauf, Johannes Paul II. (Papst a.D.) heilig zu sprechen. Das ist aber natürlich nicht so ganz einfach, erst einmal muss er selig gesprochen werden, was ja auch schon nicht verkehrt ist. Dafür braucht es auch nicht sonderlich viel, nur ein läppisches vollbrachtes Wunder, das der Vatikan auch schon gefunden hat: der ehemalige Papst hat nämlich bei einem Besuch in einem französischen Kloster mal eben so eine schwerkranke Nonne geheilt.
Sobald das Wunder anerkannt ist, kann es auch ganz fix gehen mit der Seligsprechung, problematisch wird dann wiederum die Stufe zum Heiligen, denn dafür bedarf es mindestens zwei Wunder; dumme Sache aber auch.
Sicherlich wird sich was finden lassen, immerhin ist es ja quasi ein Wunder, dass nach über 26 Jahre langer Amtszeit keine Relikte abhanden gekommen sind, obwohl der Papst bekanntlich Pole war.

Gemüseeintopf

Ohne viele Worte, einfach gut.

Liebling der Woche 12/07

Man muss es wieder einmal ganz offen sagen, es war nichts los die letzten zwei Wochen, außer dass Knut die Medien beherrschte und sich wieder einmal eine heranwachsende 15-Jährige das Hirn weggesoffen hat um die aktuelle Diskussion anzuheizen (Stichwort Komasaufen - 4,1 Promille). Ist man eigentlich ein Trittbrettfahrer, wenn man sich dieser Tage betrinkt?
Was bleibt da noch außer der täglichen leichten Unterhaltung? Richtig, gar nichts. Deswegen gewinnt diese Woche Fiona den Titel, weil sie das Geschehen von Germany's Next Topmodel trotz des leicht einschläfernden Verlaufs recht unterhaltsam hält.
Wer sich sinnloses Gelabere anschauen möchte schaut ja normalerweise Seifenopern oder Gerichtssendungen, nur dass da nicht so viele hübsche Mädels rumrennen wie bei GNTM. Zu jeder Zeit völlig grundlos für schlechte Stimmung zu sorgen in den absurdesten Situationen und damit den Grad der Intrigen weit über das typische Big Brother-Niveau zu pushen ist schon eine Kunst, die belohnt werden muss.

Heavy Metal macht schlau

... oder auch schlau macht Heavy Metal.
Wie ich in einem Artikel auf der von mir viel gelesenen und sehr geschätzten Seite laut.de gerade lesen konnte, kamen bei einer Studie interessante Dinge zum Vorschein:
Demnach neigen Hochbegabte/Intelligente weit eher zu extremen Musikrichtungen wie dem Metal, als andere. Demnach hören mehr als 1/3 von den besten 5% der Schüler aus England vornehmlich "Heavy Metal", wobei es meiner Meinung nach durchaus zu diffenrenzieren gilt, denn viele dieser Leute hören wohl auch Rock und Pop. Inwiefern also von Metal zu reden ist, ist eine andere Frage, denn der gemeine Metaller ansich erkennt ja Bands wie die genannten Slipknot nicht zu seinem auserwähltem Kreis an - insofern die Quote wohl etwas niedriger zu fassen als hier so allgemein angenommen. Trotzdem festzuhalten bleibt demnach, dass gerade Hip Hop sich in diesen Schichten wohl weit weniger durchzusetzen vermag.
Damit soll keineswegs dem Hip Hop generell die Intelligenz aberkannt werden, denn Leut wie unser "Super intelligentes Drogenopfer" (known as "SIDO") sind sicherlich alles andere als unintelligent; festzuhalten gilt jedoch, dass gerade in höheren Intelligenzschichten eher eine Tendenz zum Metal vorhanden ist als in den niedrigeren (wobei diese sich wohl deutlich eher dem Hip Hop widmen als andere).
Ich lasse das einfach mal so stehen und fühle mich selbst profiliert.

Schneeflöckchen Weißröckchen

Icke is juht drauf, Winter in der Stadt.
Was soll denn das nun plötzlich? Den ganzen Winter kein Schnee und nun 4 Tage vor Umstellung auf die Sommerzeit geht der Quatsch los. Apropos Schnee, was ist eigentlich mit dem kleinen Berliner Liebling Knut? Erst wird er verstoßen, dann von Menschenhand aufgezogen, dann soll er gemurkst werden und dann wieder doch nicht. Wie heute morgen schon im Radio zu vernehmen, herrscht doch da eine gewisse Unstimmigkeit, da taucht so ein Bär aus dem Nichts aus und nur weil er klein und süß ist darf er leben?
Ganz im Gegensatz zum Problembär Bruno. Nur weil wir keine gute Erfahrung mit alten braunen Säcken aus Österreich haben muss man die doch nicht gleich alle erschießen und sobald ein Weißer ankommt, ist er soooo süüüüüß.
Innitiativen wie die "Operation Keult Knut" werden plötzlich verdammt, dabei wollen wir uns als aufgerufene Retter der Natur doch nur auf das berufen, wofür sich die Natur entschieden hat. In einer Zeit, in der Babys normalerweise aus Hochhäusern geworfen oder in Blumenkästen verbuddelt werden, ist der Kleine sowieso noch gut bedient. Wer sich einmal die verhaltensgestörten Eisbären im Berliner Zoo angeschaut hat, möchte sich gar nicht vorstellen was für eine Bestie aus Knut werden mag.


Eisbärenkind "Knut" gedeiht prächtig. Hier verschlingt er gerade einen Stein. Wenn er erst erwachsen ist, werden es ganze Häuser sein.

Comebacks

Wenn man sich mal so durch den Kopf gehen lässt, wieviele Comebacks es zur Zeit gibt kann einem ja eigentlich übel werden. Ständig drängen Leute zurück an die Öffentlichkeit, die völlig zu Recht vergessen waren. Ist es Geld, der Drang nach Aufmerksamkeit oder eine Art Midlife Crisis?
Nicht nur die Spicegirls gehen wieder zusammen auf Tournee, auch unser deutscher Verschnitt No Angels haben sich wieder zusammen gerauft. Dann Take That, Whitney Houston, Schulz, Maske, Hitzfeld, vielleicht demnächst Joschka Fischer und Howard Carpendale und auch Fidel Castro juckts wieder.
Bleibt zu hoffen dass die meisten davon wieder so schnell verschwinden wie sie gekommen sind.

Koma-Saufen

Momentan wird ja in den Medien diskutiert, was man denn gegen den Trend der Jugend zum Koma-Saufen machen kann. Grund dafür ist der mittlerweile bekannte Fall eines 16-Jährigen, der sich in kurzer Zeit in einer Disco 52 Tequila reingezogen hat anlässlich eines Wetttrinkens. Zwar liegt der Junge seit 2 Wochen im Koma, aber wenigstens hat er gewonnen.
Der aktuelle Vorschlag, ein generelles Alkoholverbot für Jugendliche unter 18 einzuführen klingt sinnvoll, vor allem angesichts der Tatsache, dass der Junge auch nach aktueller Gesetzgebung mit seinen 16 weder in die Disco gedurft noch Tequila hätte erhalten dürfen. Ein weiteres Mal gehen die Politiker also den Sachen auf den Grund, bevor sie voreilige Vorschläge machen, ganz groß.
Letztlich ist das aber alles nur eine Frage des Glaubens, denn dieser junge Mann dachte sich ja nur "jeder muss an etwas glauben und ich glaube, ich trinke noch einen".
Dass man auch ohne übermäßigen Alkoholkonsum aber dafür mit geiler Musik viel Spaß haben kann zeigt dieses kleine Video, indem auch Jim Carrey mitwirkt.

Liebling der Woche 10/07

Liebling der Woche ist dieses Mal dieser junge, zurückhaltene Mann: Ray Austin. Zwar sorgte er mit seinem Kampf gegen Wladimir Klitschko nicht für lange aber doch für gute Unterhaltung. Große Sprüche ist man von Boxern ja gewohnt vor ihrem Kampf, man sollte aber immer im Hinterkopf behalten, gegen wen man denn antreten will. Aber wer soll es ihm verübeln, denn bekanntlich erhöhen ja nur kleine Schläge auf den Hinterkopf das Denkvermögen - 4 Volltreffer von Klitschko mitten ins Gesicht hingegen vermindern nur die Balance. Nun muss man ihm sicherlich zu Gute halten, dass er bei der Ankündigung eines K.O.-Sieges nicht genauer beschrieben hatte durch wen, insofern hatte er sogar Recht. Aber wollen wir doch sein Zitat noch einmal genauer untersuchen: "Ich bin nicht einer von diesen unerfahrenen, kleineren Herausforderern. Ich bin nicht Calvin Brock. Ich bin nicht Chris Byrd, der 97 Kilos wog. Ich bin ein ausgewachsener Schwergewichtler" - naja immerhin hat er es 4:25 Minuten ausgehalten.

Klassiker

Klassiker sind immer wieder schön anzusehen, beispielsweise das Spiel gerade der Bayern gegen Real Madrid, oder auch das Missachten jeglicher Verkehrsregeln in Gegenwart einer Fahrschule, wie die junge, verunsicherte Fahrschülerin, die ich heute in der Spielstraße mit über 50 überholt habe.
Was aber gar nicht geht ist musikalische Klassiker zu vergewaltigen. Soll man von The Final Countdown halten was man mag, das hat er nicht verdient:

Ohne Tasche kein Competition

Gestern lief grandios die zweite Staffel von "Germany's Next Topmodel" auf Pro7 an.
Erste Überraschung war sicherlich, dass die Jury eines ihrer Mitglieder von der ersten Staffel ausgetauscht hat, weg ist die penetrante Tucke, neu dafür dabei ist Eagle-Eye Cherry. Im Gegensatz zu anderen Castingsendungen geht es hier etwas schneller zur Sache, von 100 Mädels sind gestern direkt mal die 85 bratzigsten rausgeflogen.
Sie mussten Competition machen, auch wenn das vor allem die Schöpferin dieser Redewendung nicht so ganz schaffte, weil ihre Tasche weg war und sie sich so nicht nur nicht umziehen konnte sondern vor allem kein Competition machen konnte. Schade.
Fing jedenfalls gut an und man darf gespannt der Dinge harren, die da kommen.

Liebling der Woche 09/07

Letzte Woche war irgendwie gar nix los und nicht ein einziger Mensch dieser Erde hatte es verdient diese großartige Auszeichnung zu bekommen. So sah man es dann auch den Stars und Sternchen bei der Oscarverleihung an, viele machten bedröppelte Gesichter, da sie es wieder nicht zum Liebling der Woche auf stirp.de geschafft hatten - da konnte auch der Trostpreis in Form des Oscars nicht mehr viel retten.
Diese Woche jedoch, hat es sich wieder einer redlich verdient, die coolste Trainersau, die je auf der Bank eines Bundesligavereins gesessen hat: Hans Meyer.
Er wechselte in der Pokalbegegnung gegen Hannover 96 in der 119. Minute (also direkt vor Ende der Nachspielzeit) den Ersatztorwart Daniel Klewer ein, der auch prompt 2 Elfmeter hielt und somit Nürnberg ins Halbfinale katapultierte.
Hertha hat leider versagt.

Du sollst nicht töten

Davon versteht Arnold Schwarzenegger nicht viel, vor allem nicht in seiner Paraderolle als Terminator. Was aber passiert, wenn er ins Jahr 0 gerät, könnt ihr in diesem Video von MAD sehen:

Liebling der Woche 07/07

So wirklich viel los war ja diese Woche nicht, wenn man mal ganz ehrlich ist.
Dennoch wird natürlich auch diese Woche wieder jemand geehrt, unser Lieblingsmusiker aus unserem Lieblingsnachbarland Österreich: Falco (ich hoffe es hat niemand an DJ Ötzi gedacht). Falco wäre morgen 50 Jahre alt geworden, wenn er nicht bis obenhin zugekokst gedacht hätte, ein bißchen Cruisen wäre nett. 1998 war das und trotzdem ist sein Mythos bis heute ungebrochen, was schon interessant ist. Mit dazu beigetragen hat ja auch sein mysteriöser Tod mit dem kurz darauf erschienen Song "Out of the dark", in dem sich Textzeilen wie "Hörst du die Stimme, die mir sagt / Into the light / I give up and close my eyes / Out of the dark / Kein Weg zurück / Das weiße Licht kommt näher / Stück für Stück / Will mich ergeben / Muss ich denn sterben, um zu leben?" oder auch seine alten Songs mit Lyrics wie "Da didel dum / Heut bringe ich mich um". Da war es mit seiner Karriere auch gerade etwas am Tiefpunkt, aber die Frage ist, warum bringen sich Österreicher eigentlich immer um, wenn es mal nicht ganz nach Plan läuft?

Balls out

Ich präsentiere schon jetzt die Mode von morgen (ob die Rechte wohl Engländerin ist?):
click me

Wachsen Brüste durch Regen?

typische Schlafstellung einer Engländerin

Laut einer bewegenden Studie des Dessous-Herstellers "Triumph" hat die gemeine Engländerin eindeutig die größten Brüste in Europa. Demnach haben 66% der Frauen dort Körbchengröße D oder größer, noch 18% C und die restlichen 16 % teilen sich B und A. Es folgen die Damen aus Dänemark und die Holländerinnen auf Platz 3. Deutschland liegt etwas abgeschlagen im Mittelfeld, hier hat nur rund jede vierte Frau D oder mehr. Ganz hinten sind die Frauen aus Südeuropa, vornehmlich Italienerinnen.
Wieder etwas gelernt.

Liebling der Woche 06/07

Schon seit einiger Zeit angedacht, weil es jede Woche viele Persönlichkeiten gibt, die sich hervortun , gibt es nun eine neue Rubrik, den "Liebling der Woche".
Ich werde also versuchen, jede Woche einem Menschen hier hervorzuheben, der sich besonders verdient gemacht hat, da diese Woche nicht mehr lange ist, muss ich mich nun beeilen:
Liebling der Woche ist - tada - Wladimir Putin.
Er hat es sich redlich verdient wegen seiner Rede, die für viel Aufsehen gesorgt hat und die in den Medien mit Argwohn betrachtet wurde "droht uns ein neuer Kalter Krieg?"
Nischt is, der Mann hat es einfach mal auf den Punkt gebracht. Sinngemäß: "Warum bringen die Amerikaner überall Raketenabwehrsysteme an in unseren Nachbarstaaten? Sie sagen, das sei nicht gegen uns gerichtet, aber wir müssen uns doch fragen was das soll. Wir müssen Systeme entwickeln, die das überbrücken. Wenn ihre Systeme nicht gegen uns gerichtet sind, dann sind es unsere auch nicht gegen sie." Recht hat er, was geht da bitte ab, was nehmen sich die Amis raus? Und im Gegensatz zu Ländern wie Deutschland, bei denen alles ein konsequentes Arschkriechen gegen den ach-so-lieben Verbündeten ist, stellt der Mann einfach mal klar, was Sache ist. Kann doch nicht angehen, was sich die Amis rausnehmen - und der viel zu fortgeschrittene "wir sind die Ubermacht und wollen der Welt helfen"-Ton geht seit Jahren viel zu weit. Wenn ein Land gegen Willen der UNO militärische Aktionen beschließt und die ganze Welt lächelnd zuschaut, kann etwas nicht richtig sein. Was auch immer der Herr Schröder verbockt hat, in Sachen Außenpolitik hat die Bundesrepublik unter seiner Regentschaft ein Zeichen gesetzt und war auf dem richtigen Weg. Europa hat sich nicht zu verstecken, Europa ist mindestens gleichwertig. Doch das scheint viele unserer Regierungschefs aus Angst von US-amerikanischen Worten wie "wer uns nicht unterstützt ist gegen uns" nicht zu realisieren. Fuck off.
Ich danke Putin für seine Rede, die hoffentlich nicht als Provokation verstanden wird, er hat einfach nur Recht.
Das war nun ein recht politischer erster Liebling, aber war angebracht denke ich. Mal schauen wie es weiter geht.

Aber nice

Am Freitag ging der Bundesvision Song Contest über die Bühne (stirp.de berichtete). In der dritten Ausgabe lud Vorjahressieger Berlin ein und beherbergte allelei komisches Volk.
Auch Drohungen wie vom bayerischen Vertreter "wenn ich hier heute Abend gewinne, lauf ich mit der blau-weißen Flagge durchs Brandenburger Tor" - oh nein, das wärst du nicht, dafür hätte ich notfalls persönlich gesorgt und alle mit denen ich das zusammen gesehen hatte ebenfalls. Glaube auch nicht, dass Sido dich aus dem Studio gelassen hätte.
Wie bereits in der letzten News analysiert, wirkt stirp.de journalistisch, polarisierend, meinungsbildend - wie angekündigt machten Oomph! klar und holten den Sieg nach Niedersachsen. War auch ok, anständiger Auftritt und bei der Konkurrenz musste das ja wohl auch sein. Dabei war der für meinen Geschmack sehr coole Auftritt vom Rheinland-Pfälzer Kalle "Aber Nice" irgendwie abgeschlagen auf dem letzten Platz. Mia brachten es immerhin auf den vierten Platz mit einem doch überraschend guten Song. Damit wollen wir uns mal zufrieden geben, nächstes Jahr sind unsere Nachwuchs-Stars Icke & Er für Berlin dabei, hoffentlich.

Aber mal was anderes, was zwar interessant, aber keinen eigenen Beitrag wert ist: Mit PC-Spielen lässt sich ja schon seit einiger Zeit vor allem in Korea echt gutes Geld verdienen. Gerade vor ein paar Tagen gab es eine Meldung, in der die Verdienste der koreanischen Profis offen gelegt wurden - wohlgemerkt, das feste Einkommen, die nicht unbeträchtlichen Preisgelder von Turnieren und Auftritten nicht mit einbegriffen. Einfach mal die Top3, nur um es sich auf der Zunge zergehen zu lassen (alles StarCraft: Broodwar-Spieler):
- Lee Yoonyeol (Nickname: NaDa) $600.000 (von 08.2004 bis 07.2007) - also jährlich $200.000
- Choi Yunsung (Nickname: iloveoov) $450.000 (von 04.2005 bis 03.2008) - $150.000/Jahr
- Park Jungsuk (Nickname: Reach) $ 400.000 (von 01.2005 bis 12.2007) - $133.000 p.a.
Das ja schon nicht schlecht.

Leute heute

Nicht jeder kann so vorausschauend handeln wie ich. Ich habe mir vor Beginn des Winters einen "Eisschaber 2000" gekauft, nicht weil ich keinen Eisschaber gehabt hätte, sondern einfach weil ich cool sein wollte. Diese 4,99 Euro Investition konnte ich gestern das erste Mal benutzen. Zwar war der Winter ansich warm, aber was soll es, heute morgen hat es sich ausgezahlt: das erste Mal diesen Winter musste ich kratzen und mein Eisschaber hat sich dermaßen gut gemacht, er ging wie ein warmen Messer durch Butter. BAM!
Einfach weg der Frost, nach 2-3 leichten Kratzern.
Um mich bildete sich eine Menschentraube, Autofahrer hielten frenetisch jubelnd an um zuzuschauen, wie ich elegant den Frost mit einem verschmitzten Lächeln von meiner Scheibe verbannte - zumindest in meiner Fantasie war ich der King des morgendlichen Eiskratzens.
Auch wenn mir der verdiente Ruhm ausblieb, fuhr ich doch stolz auf Arbeit mit stetem Gedanken an meinen "Eisschaber 2000".
Jedenfalls musste ich an den aktuellen Spruch der örtlichen Stadtreinigung BSR denken, auf der ein Schneemann mit Cap abgebildet war "macht auf cool, aber hat Pflugangst", mit dem entsprechenden Schneeräumer daneben.
Wie auch immer, seit Tagen beschäftigt mich ein tiefgreifendes Problem: ich gehe fast jeden Tag morgens zum Bäcker bei mir um die Ecke um mich morgens mit preiswertem Gebäck für den Tag zu versorgen. Da ich momentan einen zeitlich prägnanten Unterschied durchlebe, der sich von immerhin bisher ungefähr 7.30 Uhr morgens auf mittlerweile 8.45 Uhr erstreckt, fiel mir etwas auf. Jeden Morgen sitzt der gleiche Kerl vor der Bäckerei mit seinen Kollegen und trinkt Kaffee - früher bereits und nun über eine Stunde später - immer noch.
Was macht der verdammte Kerl, wieso sitzt er zu diesen, momentan relativ kalten, Morgenstunden so lange draußen? Hat er nichts zu tun? Beobachtet er mich?
Welchen Grund gibt es, morgens so lange rumzusitzen? Es hat keinen Sinn, verdammter Stalker. Ich fühle mich beobachtet.

Sportliches Großereignis

Was war das denn bitte für ein Wochenende?
Der absolute Hammer, was da abging, kaum zu glauben. Wer nicht live dabei sein konnte, klebte vorm Fernseher um das zu sehen, was alle sehen wollten. Seit diesem Wochenende ist klar, es gibt einen Sportgott, anders ist das nicht erklärbar.
Die Rede ist natürlich von Mineiro, dem Neu-Herthaner, der in der Nachspielzeit einen Strahl unter die Latte setzte, der seinesgleichen suchte. Das Schwierige ist hinter uns gebracht, weiter geht es mit der Pflicht: Kantersieg gegen S04.
Hm war noch was am Wochenende? Achja, das Handball-WM-Finale. War nicht wirklich spannend, eher locker gewonnen; aber was solls, nach diesem Fußballspiel nimmt man das Finale dann auch noch mit, wenn es sein muss.
Außerdem kam gestern (bzw. heute gegen 0 Uhr) der Super Bowl. Oder wie man ihn auch liebevoll nennt, der Super-langweilig-Bowl. Niemand mag American Football. Nur die Amis, aber die zählen nicht, die mögen auch Baseball. Ich dachte diese Nacht "ach schaust du dir doch mal ein Viertel an". Gesagt getan. Ein Viertel dauert 15 Minuten. Obwohl das etwas missverständlich ist, denn 15 Minuten ist die Spielzeit, wenn man bedenkt, dass ein Spielzug durchschnittlich rund 5 Sekunden dauert und danach 1-3 Minuten vergehen bis zum nächsten, kann sich das schonmal ganz schön in die Länge ziehen. Nachdem einer der wenigen Spieler, die sich zwischenzeitlich bewegt hatten, sich beschwert hatte, dass ihm das zu anstrengend sei, brauchten die letzten 4 Spielminuten tatsächlich noch eine halbe Stunde um abgespielt zu werden. Angefangen hatte das Viertel um 0:15 Uhr, am Ende war es 1:25 Uhr und die Spieler gingen völlig frisch und ungeschwitzt vom Platz. Das ist doch kein Sport, wenn ich sehen möchte, wie fette Menschen regungslos auf einem Haufen stehen, kann ich mir auch das Musikantenstadl angucken

Oben auf

Dass die Japaner durchweg einen am Keks haben, dürfte ja bekannt sein - deswegen lieben wir sie auch so. Besonders die Gameshows und "Versteckte Kamera"-Shows gehen einfach ein paar Level weiter, als das in Deutschland denkbar wäre.
Paradebeispiel dafür, was man alles lustiges mit Toiletten machen kann:

You wanna play a little game?

Sehr genial ist dieses kleine Video, in dem ein paar Amateurfilmer sich zur Aufgabe machen wollte, etwas die Saw-Filme nachzuspielen. Mehr bitte!

Konsequenz

Gerade bei "Wer wird Millionär?" kam ein Kandidat zur 32.000 Euro Frage, die da ungefähr lautete "Welcher Komponist wurde steckbrieflich gesucht?". Spontane Eingebung des Kandidaten:
- "Richard Wagner glaube ich, aber ich hör auf"
- "ja wieso, Sie haben doch noch den 50/50 Joker"
- "achso, na dann nehm ich den erstmal"
Zwei Antworten sind weg, es bleiben stehen Richard Wagner und Johannes Brahms
- "dann nehm ich Johannes Brahms"
- "falsch"Schade Schokolade

Newstime

Es gibt viel neues in der Welt, wie zum Beispiel die neueste Entwicklung von Apple:
Wenn man sich in den Weiten von YouTube herumtreibt, und nach Nachrichten sucht, kriegt man viele witzige Videos als Ergebnis, wie dieser Zusammenschnitt zeigt.
Viele Szenen hat man sicherlich schon gesehen, aber das ist einfach ein Klassiker, wenn sich Nachrichtensprecher verhaspeln:

Alkohol für Fortgeschrittene

Gemäß dem Motto "Ich trinke eher wenig, nur oft - und dann viel" haben die Russen einmal mehr zugeschlagen, wie in diesem kleinen Video von YouTube. Dass der gemeine Russe sich gerne mal den einen oder anderen Vodka reinzwitschert ist ja nicht neu, aber diese Methode hier ist nichts für Anfänger, sondern nur für die ganz Hartgesottenen.
Falls sich jemand ermutigt sehen sollte, dies nachzumachen oder sogar zu überbieten, immer her damit, über mehr solche Videos freut sich die Welt.

Hirnschmerzen

Dieses Wochenende war eine audiovisuelle Hinrichtung. Hat man sich am Samstag "Wetten Dass...?" angeschaut, musste man mit allen Wassern gewaschen sein - und Salzsäure da haben, um sich nach der Show nochmal gründlich die Augen auszuspülen.
Zu sehen war Staatsfeind Nummer 1 Bill von Tokio Hotel, der tuntig wie eh und je das Auge beleidigte. Doch als wenn eine unangenehme Person nicht genug gewesen wäre, war natürlich auch noch Peter Maffay am Start. Diese kleine arrogante, warzige, personifizierte Antipathie mit dem Scheiss-Dialekt. Während man sich über erst genannten wenigstens noch witzig machen kann, muss man bei Peter Mafia eigentlich nur noch kotzen. Länger hielt ich die Sendung nun wirklich nicht mehr aus.
Später im Internet entdeckte ich aber dann noch, wie Thomas Gottschalk mit dem grünen Badeanzug von Borat schwimmen war, anscheinend will sich "Wetten Dass...?" dem allgemein sinkenden Niveau der deutschen Fernsehlandschaft anpassen.
Damit war die Folter aber noch nicht am Ende, denn am Sonntag kam auf Pro7 der Beginn einer neuen Staffel von den Simpsons. Da sich wohl die alte Synchronsprecherin für Familienmutter Marge aufgrund ihres Todes nicht mehr einfinden konnte, musste eine neue her und aus irgendeinem Grunde ist das Anke Engelke.
Wieso fragt man sich da, das hat keinen Sinn. Dazu kommt, dass sich die neue Stimme echt grauenhaft anhört, Anke krächzt künstlich um dem Original möglichst nahe zu kommen, was ihr leider zu keinem Zeitpunkt gelingt.
Trotzdem wird man sich das wohl anschauen müssen und ich werde wohl ein ambivalentes Verhältnis zur neuen Staffel aufbauen, ähnlich wie ein Impotenter zu Kondomen - ich kann nicht mit und ich kann auch nicht ohne.

Hinter der Kuh

Die Meister der Metapher, die Tausendsasa aus Norddeutschland, die Koryphäen des British English haben einen neuen Geniestreich hervorgebracht. Die Band der Superlative "SCOOTER" sind zurück. Nach tiefsinnigen Textzeilen wie "How much is the fish?" oder auch "respect to the man in the icecream van" kommt nun "behind the cow".
Man kann diese Band im Grunde nur bewundern, wie sie es seit über 10 Jahren schaffen mit primitivsten Mitteln am Leben zu bleiben und dabei trotzdem noch so einige Mitgröhl-Hits rausbringen.
Das Video zum Song kann man sich hier auf myspace anschauen.

Bundesvision Song Contest

Seien wir doch mal ehrlich, auch wenn einem das Konzept eines Grand Prix d'Eurovision de la Croissant oder in diesem Falle des Bundesvision Song Contest eigentlich zuwider ist, so wird man doch von (Lokal-)Patriotismus geleitet und verlangt von dem Repräsentanten verdammt nochmal, dass er die Ärsche des Feindes kickt. Der Feind ist in diesem Fall ganz pauschal einfach jede andere Nation, denn Deutschland muss ja zusammen halten - oder beim Bundesvision Song Contest natürlich jedes andere Bundesland.
Dieses Jahr wird der BSC übrigens einen Tag vorgezogen, weil der ursprüngliche Termin sich mit der Casting-Konkurrenz von RTL hätte messen müssen.
Letztes Jahr gewannen ja konkurrenzlos unsere Berliner Jungens Seeed. Dieses Jahr treten für Berlin "Mia" an, womit unsere Dauer-Alternativ-Nervensägen auf die gesamte Nation losgelassen wird; klingt wie ein Racheakt, auch wenn ich nicht weiß wofür.
Werfen wir mal einen Blick auf die Teilnehmerliste und schauen, wer sonst noch so antritt: da wären zum einen für Niedersachsen OOMPH! in Kooperation mit Die Happy-Sängerin Marta, die den Song "Träumst Du" performen werden, der übrigens sehr cool ist. Man darf gespannt sein.
Sehr gefreut hat mich der Vertreter aus Saarland: B-Stinged Butterfly. Ich habe ihre Promo CD vom Debütalbum vor rund einem Jahr bekommen und sie sind mir durchaus ans Herz gewachsen, auch wenn die Hälfte der Band Franzosen sind.
Ebenfalls antreten werden der nasale Fischkopf Jan Delay für Hamburg - bitte nicht anrufen - sowie D-Flame, der Ghetto-Gangster-Rapper aus der Feindstadt Frankfurt - auf GAR KEINEN FALL anrufen!
Mein Tipp für den Sieg ist jedoch Lea Finn, die für das Infrastrukturwunder Bremen antritt (sofern sie rechtzeitig aus der Stadt rausfindet). Da mir leider die meisten anderen Teilnehmer gar nichts sagen, ist mir vielleicht der Top-Favorit entgangen, aber durch die Millionen Leser meiner Seite, sind ja meine Beiträge quasi meinungsbildend und beinahe repräsentativ, womit OOMPH! und B-Stinged Butterfly (die abgekürzt übrigens genau wie eine ehemalige Boyband BSB sind) gute Chancen haben sollten.
\m/ Support your local Metalband \m/

Der Präsident macht neue Partyhochburg klar

Während wir dank des milden Winters verhältnismäßig warme Nächte haben, brauchen es einige richtig heiß. Die afrikanische Stadt Accra ist zwar als Partymetropole noch nicht gänzlich erschlossen und ausgebeutet, aber die Prominenz zieht es bereits an. So hat unser aller Lieblings-Bundespräsident bei einem Staatsbesuch direkt mal ordentlch Ballermann-Stimmung gemacht und den Gastgebern eingeheizt. Ich find das ja irgendwie klasse, wenn das Staatsoberhaupt nicht so ein steifer Klotz ist sondern auch mal etwas Spaß haben kann. Im Suff hat er dann nicht einmal vor Männern halt gemacht, wie auf unterem Bild zu sehen, auf dem er Ghanas Präsidenten John Kufuor vor frenetischem Beifall übers Paket schwingt.
Bilder von der Polonaise habe ich leider nicht gefunden...
Zwo, drei, vier Zeeehn nackte Friseusen.

How beauty is made

Auf ein sehr interessantes Video bin ich gestern gestoßen. In unserer Gesellschaft ist ja ein bestimmtes Schönheitsideal existent und man wundert sich, wie die Menschen alle soll perfekt aussehen können... tun sie gar nicht.
Da ich mich für ein Video entscheiden musste, obwohl es zwei gute gibt, kurz etwas zu folgendem: Wie sehen Stars privat aus - und: wie kann man mit ein paar Klicks und Photoshop-Fertigkeiten ein eher nicht so schönes Foto Playboy-tauglich machen?


Zweites Video könnt ihr hier anschauen, wie eine eher durchschnittlich aussehende Frau für eine Hochglanzreklame fertig gemacht wird.
Sehr interessant.

Die Wahrheit über Alf

Nachvertonte Szenen aus bekannten Filmen Schrägstich Serien sind ja sowieso großartig.
Vor einiger Zeit entdeckt - und auch noch gar nicht so alt - ist dieses kleine Schmuckstück von Alf, in dem er teilweise recht schwer verständliches extremes Österreichisch spricht, trotzdem sehr sehenswert.

Alles Neue macht der Januar

Frohes Neues! Besser spät als nie (bin eben erst nüchtern geworden...).
Ja das neue Jahr ist angebrochen und es hat gerade einmal 3 Tage gedauert, bis ich den ersten Strafzettel auf meiner Habenseite verbuchen konnte. Erst gar nicht bemerkt, da der Zettel nicht mehr dieser typische kleine blaue Fetzen ist sondern in gänzlich neuer Form daher kommt. Die next generation sieht aus wie eine Rechnung, langgezogen und weiß. Das wirklich Neue dabei ist aber, dass nicht nur steht "blabla Sie sind schuldig, wegen was erfahren sie erst in ein paar Wochen wenn Sie Post kriegen" sondern es steht detailliert darauf was einem vorgeworfen wird (in diesem Falle "Parken ohne gültigen Parkschein"), sogar der genaue Ort des Verbrechens mit Hausnummer sowie die Höhe des Verwarnungsgeldes inklusive Aktennummer. Diese gilt ja als Verwendungszweck und so muss man nun nicht mehr Wochen lang warten sondern kann direkt bezahlen, ist praktisch und sieht auch noch gut aus.
War jedenfalls (so blöd es klingt, da ich ja einen Strafzettel erhalten habe) begeistert.