You wanna play a little game?

Sehr genial ist dieses kleine Video, in dem ein paar Amateurfilmer sich zur Aufgabe machen wollte, etwas die Saw-Filme nachzuspielen. Mehr bitte!

Konsequenz

Gerade bei "Wer wird Millionär?" kam ein Kandidat zur 32.000 Euro Frage, die da ungefähr lautete "Welcher Komponist wurde steckbrieflich gesucht?". Spontane Eingebung des Kandidaten:
- "Richard Wagner glaube ich, aber ich hör auf"
- "ja wieso, Sie haben doch noch den 50/50 Joker"
- "achso, na dann nehm ich den erstmal"
Zwei Antworten sind weg, es bleiben stehen Richard Wagner und Johannes Brahms
- "dann nehm ich Johannes Brahms"
- "falsch"Schade Schokolade

Newstime

Es gibt viel neues in der Welt, wie zum Beispiel die neueste Entwicklung von Apple:
Wenn man sich in den Weiten von YouTube herumtreibt, und nach Nachrichten sucht, kriegt man viele witzige Videos als Ergebnis, wie dieser Zusammenschnitt zeigt.
Viele Szenen hat man sicherlich schon gesehen, aber das ist einfach ein Klassiker, wenn sich Nachrichtensprecher verhaspeln:

Alkohol für Fortgeschrittene

Gemäß dem Motto "Ich trinke eher wenig, nur oft - und dann viel" haben die Russen einmal mehr zugeschlagen, wie in diesem kleinen Video von YouTube. Dass der gemeine Russe sich gerne mal den einen oder anderen Vodka reinzwitschert ist ja nicht neu, aber diese Methode hier ist nichts für Anfänger, sondern nur für die ganz Hartgesottenen.
Falls sich jemand ermutigt sehen sollte, dies nachzumachen oder sogar zu überbieten, immer her damit, über mehr solche Videos freut sich die Welt.

Hirnschmerzen

Dieses Wochenende war eine audiovisuelle Hinrichtung. Hat man sich am Samstag "Wetten Dass...?" angeschaut, musste man mit allen Wassern gewaschen sein - und Salzsäure da haben, um sich nach der Show nochmal gründlich die Augen auszuspülen.
Zu sehen war Staatsfeind Nummer 1 Bill von Tokio Hotel, der tuntig wie eh und je das Auge beleidigte. Doch als wenn eine unangenehme Person nicht genug gewesen wäre, war natürlich auch noch Peter Maffay am Start. Diese kleine arrogante, warzige, personifizierte Antipathie mit dem Scheiss-Dialekt. Während man sich über erst genannten wenigstens noch witzig machen kann, muss man bei Peter Mafia eigentlich nur noch kotzen. Länger hielt ich die Sendung nun wirklich nicht mehr aus.
Später im Internet entdeckte ich aber dann noch, wie Thomas Gottschalk mit dem grünen Badeanzug von Borat schwimmen war, anscheinend will sich "Wetten Dass...?" dem allgemein sinkenden Niveau der deutschen Fernsehlandschaft anpassen.
Damit war die Folter aber noch nicht am Ende, denn am Sonntag kam auf Pro7 der Beginn einer neuen Staffel von den Simpsons. Da sich wohl die alte Synchronsprecherin für Familienmutter Marge aufgrund ihres Todes nicht mehr einfinden konnte, musste eine neue her und aus irgendeinem Grunde ist das Anke Engelke.
Wieso fragt man sich da, das hat keinen Sinn. Dazu kommt, dass sich die neue Stimme echt grauenhaft anhört, Anke krächzt künstlich um dem Original möglichst nahe zu kommen, was ihr leider zu keinem Zeitpunkt gelingt.
Trotzdem wird man sich das wohl anschauen müssen und ich werde wohl ein ambivalentes Verhältnis zur neuen Staffel aufbauen, ähnlich wie ein Impotenter zu Kondomen - ich kann nicht mit und ich kann auch nicht ohne.

Hinter der Kuh

Die Meister der Metapher, die Tausendsasa aus Norddeutschland, die Koryphäen des British English haben einen neuen Geniestreich hervorgebracht. Die Band der Superlative "SCOOTER" sind zurück. Nach tiefsinnigen Textzeilen wie "How much is the fish?" oder auch "respect to the man in the icecream van" kommt nun "behind the cow".
Man kann diese Band im Grunde nur bewundern, wie sie es seit über 10 Jahren schaffen mit primitivsten Mitteln am Leben zu bleiben und dabei trotzdem noch so einige Mitgröhl-Hits rausbringen.
Das Video zum Song kann man sich hier auf myspace anschauen.

Bundesvision Song Contest

Seien wir doch mal ehrlich, auch wenn einem das Konzept eines Grand Prix d'Eurovision de la Croissant oder in diesem Falle des Bundesvision Song Contest eigentlich zuwider ist, so wird man doch von (Lokal-)Patriotismus geleitet und verlangt von dem Repräsentanten verdammt nochmal, dass er die Ärsche des Feindes kickt. Der Feind ist in diesem Fall ganz pauschal einfach jede andere Nation, denn Deutschland muss ja zusammen halten - oder beim Bundesvision Song Contest natürlich jedes andere Bundesland.
Dieses Jahr wird der BSC übrigens einen Tag vorgezogen, weil der ursprüngliche Termin sich mit der Casting-Konkurrenz von RTL hätte messen müssen.
Letztes Jahr gewannen ja konkurrenzlos unsere Berliner Jungens Seeed. Dieses Jahr treten für Berlin "Mia" an, womit unsere Dauer-Alternativ-Nervensägen auf die gesamte Nation losgelassen wird; klingt wie ein Racheakt, auch wenn ich nicht weiß wofür.
Werfen wir mal einen Blick auf die Teilnehmerliste und schauen, wer sonst noch so antritt: da wären zum einen für Niedersachsen OOMPH! in Kooperation mit Die Happy-Sängerin Marta, die den Song "Träumst Du" performen werden, der übrigens sehr cool ist. Man darf gespannt sein.
Sehr gefreut hat mich der Vertreter aus Saarland: B-Stinged Butterfly. Ich habe ihre Promo CD vom Debütalbum vor rund einem Jahr bekommen und sie sind mir durchaus ans Herz gewachsen, auch wenn die Hälfte der Band Franzosen sind.
Ebenfalls antreten werden der nasale Fischkopf Jan Delay für Hamburg - bitte nicht anrufen - sowie D-Flame, der Ghetto-Gangster-Rapper aus der Feindstadt Frankfurt - auf GAR KEINEN FALL anrufen!
Mein Tipp für den Sieg ist jedoch Lea Finn, die für das Infrastrukturwunder Bremen antritt (sofern sie rechtzeitig aus der Stadt rausfindet). Da mir leider die meisten anderen Teilnehmer gar nichts sagen, ist mir vielleicht der Top-Favorit entgangen, aber durch die Millionen Leser meiner Seite, sind ja meine Beiträge quasi meinungsbildend und beinahe repräsentativ, womit OOMPH! und B-Stinged Butterfly (die abgekürzt übrigens genau wie eine ehemalige Boyband BSB sind) gute Chancen haben sollten.
\m/ Support your local Metalband \m/

Der Präsident macht neue Partyhochburg klar

Während wir dank des milden Winters verhältnismäßig warme Nächte haben, brauchen es einige richtig heiß. Die afrikanische Stadt Accra ist zwar als Partymetropole noch nicht gänzlich erschlossen und ausgebeutet, aber die Prominenz zieht es bereits an. So hat unser aller Lieblings-Bundespräsident bei einem Staatsbesuch direkt mal ordentlch Ballermann-Stimmung gemacht und den Gastgebern eingeheizt. Ich find das ja irgendwie klasse, wenn das Staatsoberhaupt nicht so ein steifer Klotz ist sondern auch mal etwas Spaß haben kann. Im Suff hat er dann nicht einmal vor Männern halt gemacht, wie auf unterem Bild zu sehen, auf dem er Ghanas Präsidenten John Kufuor vor frenetischem Beifall übers Paket schwingt.
Bilder von der Polonaise habe ich leider nicht gefunden...
Zwo, drei, vier Zeeehn nackte Friseusen.

How beauty is made

Auf ein sehr interessantes Video bin ich gestern gestoßen. In unserer Gesellschaft ist ja ein bestimmtes Schönheitsideal existent und man wundert sich, wie die Menschen alle soll perfekt aussehen können... tun sie gar nicht.
Da ich mich für ein Video entscheiden musste, obwohl es zwei gute gibt, kurz etwas zu folgendem: Wie sehen Stars privat aus - und: wie kann man mit ein paar Klicks und Photoshop-Fertigkeiten ein eher nicht so schönes Foto Playboy-tauglich machen?


Zweites Video könnt ihr hier anschauen, wie eine eher durchschnittlich aussehende Frau für eine Hochglanzreklame fertig gemacht wird.
Sehr interessant.

Die Wahrheit über Alf

Nachvertonte Szenen aus bekannten Filmen Schrägstich Serien sind ja sowieso großartig.
Vor einiger Zeit entdeckt - und auch noch gar nicht so alt - ist dieses kleine Schmuckstück von Alf, in dem er teilweise recht schwer verständliches extremes Österreichisch spricht, trotzdem sehr sehenswert.

Alles Neue macht der Januar

Frohes Neues! Besser spät als nie (bin eben erst nüchtern geworden...).
Ja das neue Jahr ist angebrochen und es hat gerade einmal 3 Tage gedauert, bis ich den ersten Strafzettel auf meiner Habenseite verbuchen konnte. Erst gar nicht bemerkt, da der Zettel nicht mehr dieser typische kleine blaue Fetzen ist sondern in gänzlich neuer Form daher kommt. Die next generation sieht aus wie eine Rechnung, langgezogen und weiß. Das wirklich Neue dabei ist aber, dass nicht nur steht "blabla Sie sind schuldig, wegen was erfahren sie erst in ein paar Wochen wenn Sie Post kriegen" sondern es steht detailliert darauf was einem vorgeworfen wird (in diesem Falle "Parken ohne gültigen Parkschein"), sogar der genaue Ort des Verbrechens mit Hausnummer sowie die Höhe des Verwarnungsgeldes inklusive Aktennummer. Diese gilt ja als Verwendungszweck und so muss man nun nicht mehr Wochen lang warten sondern kann direkt bezahlen, ist praktisch und sieht auch noch gut aus.
War jedenfalls (so blöd es klingt, da ich ja einen Strafzettel erhalten habe) begeistert.

Der Aufstieg der Demokratie

Diesen Morgen wurde ja der ehemalige irakische Spitzenpolitiker, der uns mittlerweile allen ans Herz gewachsen war, hingerichtet. Mit dem Galgen wählte man dazu noch eine äußerst humane und schmerzfreie Methode um ihn aus dem Leben zu verabschieden.
George Dabbeljuh Bush empfand diese Hinrichtung übrigens als "'wichtigen Meilenstein' auf dem Weg des Golfstaats zu einer tragfähigen Demokratie" - aha.
Wie schön, dass der selbsternannte Retter der Demokratie ein gegensätzliches Verständnis dieser Regierungsform hat als der Rest der Welt, aber das Volk liebt ihn ja, oder doch nicht?
Nach einer Umfrage unter den Amerikanern ist Bush bei der Wahl zum "Bad Guy 2006" triumphal auf den ersten Platz gewählt worden. Die Konkurrenz schien stark, hatte aber letztlich keine Chance, hinter ihm folgten Osama bin Laden auf dem zweiten Platz, Saddam Hussein, der iranische Präsident Mahmud Ahmadinedschad, der nordkoreanische Staatschef Kim Il Sung und US-Verteidigungsminister Donald Rumsfeld. Es ist doch schön, wenn die Herrschaft des Volkes ihr Organ verehrt.

Und mal nebenbei erwähnt, weil es gerade im Fernsehen im Hintergrund lief, während ich dies hier schreibe - der Mensch der sich die Base-Reklamen mit "Anne-Liese wie gehts?" und "Hallo Julia" ausgedacht hat, gehört definitiv auch in die Top5 der bösesten Menschen der Welt und sollte schnellstmöglich auch erhängt werden.

Langsam aber sicher

geht mir das Thema Amoklaufen selber so dermaßen auf den Sack, dass ich eigentlich auch nicht mehr darüber schreiben wollte und dies auch nicht getan hätte, wenn, ja wenn ich nicht diesen unfassbar genitalen Artikel bei DIE WELT gelesen hätte, den man sich auf keinen Fall entgehen lassen sollte - click me

Ich scheue mich übrigens nicht, thematisch unpassende Bilder zu posten, dieses hier zufällig aber von der gleichen Quelle und wo sich die Gelegenheit gerade meldet, muss man doch mal schauen, was DIE WELT sonst noch so alles lustiges macht:

Fortbewegungsmittel

Jeder kennt das, man ist auf einer Weihnachtsfeier, trinkt 1 oder 2 kleine Biere und bewegt sich dann bester Laune nach Hause. Obwohl man den Weg eigentlich kennt, findet man sich plötzlich im Regionalexpress wieder.
Doch abgesehen davon, habe ich noch eine andere schöne Möglichkeit gefunden, wie man sich bei etwas Langeweile einen Jux mit seinem Auto machen kann und dieses erstklassig verkleiden kann - und - sieht auch noch gut aus.
Man kann damit selbstverständlich auch seine Nachbarn mal etwas ärgern, Anleitung dazu gibt es hier

Nightmare on the Bäckerei

Auf N24 lief heute ein interessanter Bericht über die Disziplin Kürbis-möglichst-weit-auf-egal-welche-Art-auch-immer-wegschleudern-Zeug. Dass Menschen aus dieser Reportage bis zu 60.000 Dollar in ihre selbstgebauten Maschinen steckten, die wie Katapulte/Trebuchets, Kanonen oder Schleudern funktionieren war gleichwohl faszinierend wie auch dämlich. Auf der Suche nach ein paar interessanten Kürbis-Videos dazu auf YouTube fanden sich aber noch so einige andere Sachen, die ebenfalls von einer gewissen Sinnlosigkeit zeugten, aber durchaus Charme besaßen. Wie folgendes beispielsweise.
Don't try this at your bakery.

again and again and again and...

Dieses ganze Thema mit den Amokläufen lässt einen ja nun wirklich gar nicht mehr in Ruhe. Dies veranlasst immer mehr Menschen immer noch mehr Quatsch zu reden und manche glücklicherweise sogar dazu, kreativ tätig zu werden - wie geschehen in diesem kleinen Flashvideo, das eigentlicher Inhalt meines Eintrages ist und eigentlich jedes Gebrabbel von mir erübrigt.
Da ich schon mehr als genug zum Thema gesagt habe, soll diesem Video Gehör verschafft werden.

Kampfsport

Eigentlich wollte ich nur dieses ziemlich geniale Bild posten.
Aber wo wir gerade beim Thema Kampfsport sind, machen wir doch noch kurz weiter und gratulieren den Medien und der Polizei. Offenbar scheint es ja jetzt ein neuer Sport zu sein, Amokläufe anzukündigen.
Gehen wir doch noch einmal kurz die Checkliste durch, die ein Amokläufer erledigen muss, bevor er erfolgreich den so genannten Postal durchziehen kann:
1. Waffen mit ausreichend Munition besorgen
2. Gebäudeplan erstellen und alles genau durchplanen
3. die Polizei am Tag vorher per E-Mail darauf hinweisen
4. auf jeden Fall Amoklaufen, solange das Thema noch aktuell ist (sonst interessiert es keinen mehr)
Gratulation, liebe Medien, dass ihr solchen Menschen eine Plattform bietet sich zu profilieren.
Gratulation, liebe Polizei, dass ihr den Idioten tatsächlich als Trittbrettfahrer identifiziert habt. Und - by the way - auch Gratulation an den "Täter", der tatsächlich so schlau war, von seinem PC aus diese E-Mail zu schreiben, damit er auch garantiert unerkannt bleibt.
Manchmal wünsche ich mir echt ein paar neue Einträge bei den Darwin Awards...

Wo ist eigentlich

der Melitta-Mann hin?
Ich stellte mir diese Frage heute morgen als ich mir in Ruhe Kaffee kochen wollte und die Filtertüten zur Hand nahm. Wo ist der verdammte Typ, was macht der?
Jeder erinnert sich an den Kerl mit der fiesen Melitta-Fresse, er war immer und überall und ließ sich pausenlos von seinen Kindern Kaffee kochen. Doch lange hat man ihn schon nicht mehr gesehen.
Blieb wohl wieder mal nichts anderes übrig als die Weiten des Internets zu durchsuchen und da stieß ich erneut auf erschreckende Fakten:
Der Melitta-Mann heißt in Wirklichkeit gar nicht Melitta-Mann sondern "Egon Wellenbrink". Das ist aber bei weitem noch nicht alles, denn mittlerweile ist seine Enkelin statt ihm im Fernsehen zu sehen.
Er selbst kocht seinen Kaffee nun auf Mallorca und lässt dafür Mia-Sophie Wellenbrink auf uns los.
Die ist im zarten Alter von 8 Jahren durchaus schon recht bekannt und anscheinend hat sich das Penetranz-Gen der Familie nicht nur vererbt sondern ist monströs mutiert, denn sie ist das verdammte "FRUCHTALAAAARM!"-Mädchen aus der Werbung.
Schade, dass Kaffee nicht impotent macht.

Amoklauf-Vermeidungs-Guide

Bekanntermaßen fand ja vor einigen Tagen ein so genannter Amoklauf in Emsdetten statt. Ganz voraussehbar wurden natürlich wieder Debatten angeheizt, die (weil es so einfach ist) erstmal wieder Computerspielen die Schuld zuweisen.
Dass das Schwachsinn ist und viele der gebrauchten Argumente völlige einseitige Verdrehungen der Tatsachen sind, steht eigentlich außer Frage. Der Spieler identifiziere sich demnach mit der gespielten Person (einem Terroristen beispielweise in Count Strike) - sehr richtig, das ist nunmal typisch menschlich, dieses nicht-trennen-Können von Fiktion und Realität - ich indentifiziere mich ja auch mit meiner kleinen roten Spielfigur bei "Mensch ärgere dich nicht".

Ich möchte euch natürlich dabei behilflich sein, einem solchen potenziellen Amokläufer frühzeitig aus der Quere zu gehen. Deshalb habe ich erneut ausführlich recherchiert um erschreckende Zusammenhänge festzustellen:
Punkt 1 - Amokläufer sind immer männlich, damit fällt schonmal die Hälfte der Menschheit weg, mit Frauen kann man sich prinzipiell unterhalten, sie sind harmlos.
Punkt 2 - Amokläufer spielen immer gewalttätige Spiele, wenn also jemand eure Bauern beim Schach geradezu abschlachtet ohne mit der Wimper zu zucken, werdet misstrauisch. Falls er das Wort PC schonmal gehört hat, ist er zu 99,9% ein Amokkandidat.
Punkt 3 - Amokläufer sind immer nett. Habt ihr schonmal von einem Amokläufer gehört, der von seinen Mitmenschen nicht als "unauffällig aber nett" beschrieben wurde? Ich nicht. Deswegen werde ich mich ab sofort nur noch mit Arschlöchern umgeben, das ist einfach sicherer.
Punkt 4 - Amokläufer verrichten ihr Werk meist an Schulen. Viele befinden sich im Alter von 16-19 Jahren und kurz vor/nach dem Schulabschluss. Also wieder ein Merkmal, das die Mitmenschen (alle 16-19 Jährigen) verdächtig macht.
Punkt 5 - Amokläufer hören allesamt ganz böse und satanistische Musik, die ihnen rückwärts abgespielt befiehlt, sich an der Welt zu rächen. Zu diesen Bands zählen alle schlimmen Heavy Metal Bands wie Marilyn Manson, Slipknot oder Marc Terenzi. Auch wer ein Radio besitzt ist wahrscheinlich äußerst gefährlich.
Punkt 6 - Bloß nicht Lehrer werden. Lehrer sein ist prinzipiell immer ganz schlecht wenn es los geht.
Punkt 7 - Auf die vielen schlauen Leute im Fernsehen hören, die allesamt um die 70 Jahre alt sind und eine fundierte und differenzierte Meinung zu allem haben was sie nicht kennen. Es muss an Dingen liegen, die sie nicht kennen. Also vertretet blind ihre Meinung und kriminalisiert jeden der nicht genauso ist wie ihr. Ein Verbot von allem mit anschließender Überwachung macht euer Leben sicherer und schöner.

Wenn ihr das alles befolgt, sollte eurer Sicherheit nichts mehr im Wege stehen, denn ihr erkennt sofort wer gefährlich ist.
Solltet ihr allerdings doch das Pech haben wie die Opfer der Amokläufe und zufällig dabei sein, wenn alle 2 Jahre einer von 82 Millionen in Deutschland wegen psychischen Störungen ausrastet, kann man nichts machen (auch wenn es eine 40jährige Frau ist, die nur über einen Plattenspieler verfügt und sich dort alte Hits von ABBA anhört, während sie in all ihrer offenen Gemeinheit beim Bingo bescheisst - sie wurde sicherlich von der Verwahrlosung der Jugend dazu getrieben).

Hüften lügen nicht...

Fäuste übrigens auch nicht.
Ich will nun nicht weiter auf dem armen Axel Schulz herumreiten, der muss schon genug Hohn ertragen. Aber folgendes möchte ich doch noch erwähnen, denn laut einer Zeitung bekam Schulz 81 Schläge ab und verdiente damit pro Schlag 18.518,52 Euro.
Geht ja, und so ein schlechter Stundenlohn ist das auch wieder nicht.

Gut, wir wollen auch noch etwas für die Lachmuskeln tun, hier. In diesem (zugegeben mittlerweile etwas älteren) Video gibt es eine faszinierende und auch aphrodisierende Version von Shakiras "Hips Don't Lie". Sexy.