Mein Penis ist ein Berg

Es gibt so bestimmte Momente, in denen man sich nicht versingen sollte. Gerade Nationalhymnen sind ja nun etwas, wo man es sich leicht mit einer ganzen Nation verscherzen kann, man erinnere sich nur an Sarah Connor: "Brüh im Lichte dieses Glanzes".
Einer dieser Faux-Pas passierte dem Sänger Tony Henry am Mittwoch vor dem Spiel England - Kroatien (Nein, England ist übrigens _nicht_ bei der EM dabei). Er sang die Nationalhymne der Kroaten und verwechselte als Nicht-Muttersprachler da etwas, was aber eine relativ große Tragweite hatte:
"Mila kuda si planina" heisst es im Original ("Du weißt mein Liebling, wie wir deine Berge lieben") - er sang jedoch "Mila kura si planina", was soviel heißt wie "Meine Liebe, mein Penis ist ein Berg."
Die Kroaten nahmen es aber mit Humor und fahren zur EM.

Football's staying home

Na bitte, wenigstens etwas Gutes hatte der gestrige Fußballabend, England bleibt zu Hause. Wir können uns schon auf die hämischen Bilder und Seiten im Internet freuen. Ich werde jedenfalls versuchen am Ball zu bleiben und das natürlich auch hier weitergeben.

Das sehr merkwürdige System dieser EM was Qualifikation (direkter Vergleich) und Seedings angeht könnte übrigens zu sehr interessanten Konstellationen führen. Vor lautet Koeffizienzwirrwarr blickt ja kaum noch einer durch. Deutschland hat es letztlich aber nur in Lostopf 3 geschafft.

Hier die vier Lostöpfe:
Topf 1: Österreich, Schweiz, Griechenland, Niederlande
Topf 2: Kroatien, Italien, Tschechien, Schweden
Topf 3: Rumänien, Deutschland, Portugal, Spanien
Topf 4: Polen, Frankreich, Türkei, Russland

Das bedeutet auch, dass eine Gruppe aus Deutschland, Niederlande, Italien und Frankreich möglich wäre. Die Auslosung am 2. Dezember ist also mit Spannung zu erwarten.

Es bewegt sich wieder etwas

Halleluja! Der Herbst trägt seine ersten Früchte (Paradoxon): Dank Depression und allgemeinem Unwohlsein gibt es endlich wieder etwas Action - und fast hätte man das Thema Amoklauf aus den Augen verloren. Dabei wäre das echt schade, denn die Computerspiele werden ja nicht gewaltloser. So richtig zum Zug kamen die beiden potenziellen Amokläufer aber nicht, da sie schon vorher mit ihrem hochgefährlichen Mordwerkzeug aufgestöbert wurden. Dabei hätte ich das sehr gerne gesehen, denn den Erfolg des Amoks würde ich durchaus anzweifelt.
Hierzu ein Ausschnitt aus dem entsprechenden Artikel aus "Die Zeit":
"Bei Hausdurchsuchungen fanden die Beamten Softair-Pistolen, zwei Armbrüste mit 16 Pfeilen und eine Liste mit 17 Vornamen von Schülern und Lehrern."
Softair-Pistolen? Die hab ich auch und diese kleinen lustigen Plastikkügelchen verursachen sicher nicht mehr als ein Zecken. Als ich mir meine damals zulegte, waren sie ab einem Alter von 14 Jahren ganz legal zu bekommen. Mittlerweile ist das glaube ich auf 16 oder sogar 18 gehoben. Ist ja auch Wurscht.
Weiter gehts mit den nächsten Massenvernichtungswaffen: Armbrüste! Das möchte ich sehen wie damit einer Amok läuft, mehr als einen kann man damit schwer mitnehmen.
Davon mal ganz abgesehen, heisst die "Pfeile" bei Armbrüsten nicht Bolzen?
Jedenfalls auch lustig ist eigentlich, dass sie 17 Leute auf ihrer Abschussliste haben aber nur 16 Bolzen. Der letzte auf der Liste hätte dann wohl die ganze Grausamkeit der Softair-Plastikkügelchen zu spüren bekommen.

Update: Mittlerweile hat es sogar die Bild Zeitung gerafft: Link

ein Nackter und ein Stock

Es gibt ein Kultobjekt im Internet, das mir bisher leider verborgen geblieben ist. Das hat sich zum Glück nun geändert. Und stirp.de, das Magazin für Voyeurismus und sinnlose Kettenaktionen klärt Euch gerne auf, falls auch Ihr ihn noch nicht kennt:
Hier ist er, hier ist String Emil:

Schaut ihn Euch auf unzähligen ästhetischen Bildern an, natürlich immer im String. Für ein wenig Entgeld kann man sich auch einen Zugang zu noch härteren Bildern besrogen, falls Ihn sich einer holt, bescheid sagen. Hier kann man sich die großartige Homepage anschauen.

Gut, nächstes Thema: Sicherlich kennt ihr diese unzähligen nervigen Kettenbriefe. Dieser Virus hat nun auch das Bloggen erwischt und mir wurde so ein Stock zugeworfen.
Eigentlich wollt ich den jetzt weiterführen, aber grad gehts doch nicht, zu unfassbar starke Unlust.
Vielleicht demnächst.

Benny Lava

Ein weiteres Highlight an Videos, auf die man ohne YouTube und Konsorten niemals gestoßen wäre, gepriesen sei das Internet!
Die Texte sind absolut genial und auch die Moves, die der Sänger drauf hat suchen ihresgleichen, weltklasse:

Noch mehr heiße Tanzaction von Indern hier:
click me

The Next Big Thing

Das Internet birgt die Faszination, dass sich manch seltsame Gesellen ganz schnell eines hohen Bekanntheitgrades erfreuen. Momentan gehört dazu Alexander Marcus - wie ich finde zurecht und stirp.de, das Magazin für herausragende Künstler und hochklassige Unterhaltung möchte natürlich rechtzeitig auf die Neuentdeckung hinweisen.
Hier eines seiner Video zum großartigen Song Papaya:

Weitere Video von Alexander Marcus:
1, 2, 3
Ciao Ciao Bella

Invalidenrente für Metaller

Unglaublich aber wahr:
In Schweden ist einem 42-Jährigen Invalidenrente zugesprochen worden, weil er süchtig nach Heavy Metal ist. Roger Tullgren besuchte im letzten Jahr über 300 Konzerte und fühlte sich auch sonst dazu verpflichtet seinem Metal-Dasein Ausdruck zu verleihen - das machte sein Arbeitgeber nicht mehr mit und feuerte ihn.
Nun ist ihm offiziell bescheinigt, dass sein Lebensstil eine Behinderung bei der Arbeit darstellt. Mittlerweile hat er einen Job als Tellerwäscher gefunden mit einem Chef, der ihm viel nachsieht, solange er die verpasste Arbeitszeit nachholt.
Man kann auch außerhalb amerikanischer Gerichte viel Spaß haben.

Wenn Ikonen Ikonen klonen

Na, wer erkennt diese beiden Herren und Ikonen der deutschen Schlagermusik wieder? Wie unschwer zu erkennen ist, spielen sie Samuel L. Jackson und John Travolta aus dem Klassiker Pulp Fiction nach - für einen Bahlsen-Werbespot. Der Spot wird ab Freitag dem 12.10.07 unter www.dunkel-macht-spass.de zu sehen sein.

Update: Videos mittlerweile beide zu sehen und beide sehr geil:

Time to say Goodbye

Wie gerade bekannt geworden, wird Bruce Darnell ("Die Handetasche musse leben" oder auch "Du läufst wie eine.. wie eine Horse") nicht mehr bei der dritten Staffel von Germanys Next Topmodel dabei sein. Auch Eagle Eye Cherry wird seinen Job nicht fortsetzen. Einzig verbleibend ist somit Heidi Klum. Schade Schokolade. Wird sicherlich schwierig, einen anständigen Ersatz für den heimlichen Star der Show zu finden.
Er scheint die Show jedenfalls nicht so ganz freiwillig zu verlassen - vielleicht hängt sein Ausscheiden mit der in Planung befindlichen eigenen Show in der ARD zusammen. Wie werden es erfahren, schade ist es allemal.

Nützliche Urlaubsvorbereitungstipps

Da bin ich wieder, zurück aus dem schönen Island.
Zwei Wochen war ich nun weg - dabei fiel mir noch in Berlin am Flughafen ein, dass ich ganz vergessen hatte mein Auto noch umzuparken, was ich unbedingt machen wollte. So ließ ich mein Auto also nun zwei Wochen lang im absoluten Halteverbot stehen. Glücklicherweise stand es nicht so, dass es eine Feuerwehrzufahrt oder ähnliches blockierte, sondern nur die Kurve etwas eng machte. Entsprechend froh war ich, als ich zurück kam und mein Auto nicht abgeschleppt war - dafür klebten vier Strafzettel zu je 15 Euro unter den Scheibenwischern, aber was solls.
Merke: Augen auf beim Blindenhundkauf

Up'N'Away

Die Redaktuion verabschiedet sich für 2 Wochen in den gesammelten Betriebsurlaub.
Machts gut, und danke für den Fisch

Liebling der Woche 34/07

"Zwischen Deutschland und England gibt es keine Freundschaftsspiele". Unter diesem Motto fand gestern das erste Spiel der deutschen Nationalmannschaft im neuen Wembley Stadion statt. Vor beeindruckender Kulisse gab es zwar kein hochklassiges, aber dennoch ein spannendes Spiel zu sehen. Eine besonders schöne Geste kam vor dem Spiel von den Engländern, mit einer großen Choreographie und dem Schriftzug "Danke für 2006" zeigten sie ihren Dank für die tolle WM 2006, die auch die englischen und deutschen Fans näher zueinander gebracht hat.
Für diese ungewohnt sportliche Geste sind die Engländer nun Liebling der Woche. Trotz Friede-Freude-Eierkuchen-Stimmung sind wir froh, nicht nur die letzte Mannschaft gewesen zu sein, die England im traditionsreichen alten Wembley Stadion geschlagen hat, sondern auch die erste zu sein, die das im neuen geschafft hat.

Bronx Wars

Wo wir gerade schon beim Thema Star Wars waren, darf dieses Video nicht fehlen. Zu finden unter "Star Wars Gangsta Rap".

Große Gefühle

Die besten Umfragen sind selbstverständlich die, bei denen etwas nieder gemacht wird. So geschehen beim Magazin "People", bei dem die Leser die 10 schlechtestens Filmpaare gewählt haben. Gewonnen hat souverän das wirklich schlechteste Filmpaar aller Zeiten mit den Schauspielern, die die schlechteste Schauspielleistung aller Zeiten gepaart mit den schlechtesten Dialogen aller Zeiten verbanden. Platz 1 geht an Hayden Christensen (Anakin Skywalker) und Natalie Portman (Amidala) aus Star Wars: Episode II - Angriff der Klonkrieger.

Hier die weiteren Plätze:
- Platz 2: Jennifer Lopez (Ricki) & Ben Affleck (Larry Gigli) in „Gigli“ (2003)
- Platz 3: Keira Knightley (Elizabeth Swann) & Orlando Bloom (Will Turner) in „Fluch der Karibik“ (Teile 1 bis 3)
- Platz 4: Madonna (Amber Leighton) & Adriano Giannini (Giuseppe ,Peppe'/,Guido' Esposito) in „ Swept Away“ (Stürmische Liebe/2002)
- Platz 5: Catherine Zeta-Jones (Virginia Baker) & Sean Connery (Robert MacDougal) in Entrapment“ (Verlockende Falle/1999)
- Platz 6: Andie MacDowell (Carrie) & Hugh Grant (Charles) in „Four Weddings And A Funeral“ (Vier Hochzeiten und ein Todesfall/1994)
- Platz 7: Ben Affleck (Rafe McCawley) & Kate Backinsale (Evelyn Johnson) in „Pearl Harbor“ (2001)
- Platz 8: Tom Cruise (Dr. William ,Bill' Harford) & Nicole Kidman (Alice Harford) in „Eyes Wide Shut“ (1999)
- Platz 9: für Jake Gyllenhaal (Jack Twist) & Heath Ledger (Ennis Del Mar) in „Brokeback Mountain“ (2005)
Platz 10: Leonardo DiCaprio (Jack Dawson) & Kate Winslet (Rose DeWitt Bukater) in „Titanic“ (1997)

Babababa bababa baba

Wenn einem extrem langweilig ist, hat man genau 3 Möglichkeiten: Entweder man betreibt einen Blog oder man macht völlig sinnfreie Videos für Youtube. Die dritte Möglichkeit besteht daraus, die Kombination von beidem auf sich einwirken zu lassen, als Blogbesucher.
Das bringt uns zu euch, die ihr dieses beschissene Video angucken müsst um eure Langeweile zu bekämpfen und ihr könnt nichts, aber auch gar nichts dagegen machen!

Vollidiot der Woche 33/07

Zugegeben, die Rubrik "Liebling der Woche" wurde schon lange nicht mehr gepflegt. Nur Lieblinge zu wählen war mir irgendwie zu positiv. Deshalb gibt es jetzt eine neue Rubrik, die mir als Plattform für meine Hasstiraden dient, den Vollidioten der Woche.
Und wer wäre für diesen Posten besser geeignet als eines der größten Arschlöcher, die sich so rumtreiben: Rafael van der Vaart, auch genannt van der Spaast.
Er konnte schon im Vorfeld der WM (die von uns bekanntlich weit erfolgreicher abgeschlossen wurde als von den Holländern) mit einer Aussage punkten (sinngemäß): "Deutschland hat einfach keine Qualität in der Mannschaft, ich verstehe den Hype nicht. Die sollen froh sein, wenn sie die Gruppenphase überstehen." - und das während man noch in dem Land arbeitet.
Nun ein neues Rungezicke: da wundert er sich doch tatsächlich, dass er in der mittlerweile laufenden Saison nicht einfach so von seinem Verein zu einem Wechsel weggelassen wird und hat sich nun angeblich "verhoben" beim Spielen mit seinem einjährigen Sohn. Entsprechend kann er leider nicht spielen beim wichtigen Qualifikationsspiel des HSV, dumm aber auch.
Stirp!

Was wäre wenn? Schweiß

Habt ihr euch schon einmal Gedanken gemacht zum ungeliebten Thema Schweiß?
Schweiß ist unangenehm, wer schwitzt schämt sich und wer danach riecht, der wird von allen Seiten mit vorwurfsvollen und angeekelten Blicken bedacht. Stelle man sich doch aber einmal vor, es gäbe eine "Was wäre wenn"-Maschine wie in Futurama - was wäre, wenn Schweiß absolut super riechen würde? Wenn es für alle ein anziehender Geruch wäre?
Würde man von den Leute blöd angeguckt werden, wenn man einfach frisch gewaschen und neutral nach gar nichts riechen würde? Vielleicht würde man sich gar nicht waschen oder bestimmte Stellen auslassen, weil man den Super-Geruch nicht los sein möchte. Alles wäre voll mit ungewaschenen aber duftenen Menschen. Das wäre wenn.

Die Frau, die Bart Simpson ist

Die Simpsons sind in aller Munde, besonders aber in bzw. aus ihrem. Sandra Schwittau (38) heisst die Frau, die schon seit 18 Jahren Bart Simpson ihre Stimme verleiht. Das hat mich nun schon überrascht, als ich darauf gestoßen bin - und nach weiteren Recherchen kamen weitere erschreckende Fakten zum Vorschein.
Nicht nur, dass sie sich selbst als Schauspielerin betätigt, sie spricht noch so einige andere Figuren oder ausländische Schauspielerinnen. Beispielsweise Eva Mendes, Björk oder Tyra Banks, außerdem sprach sie Max im Spiele-Klassiker "Sam & Max Hit the Road".
Schockierend.

Früh übt sich

Manchester United war gerade in den Schlagzeilen, weil sie einen 9 Jahre jungen Nachwuchsspieler aufgenommen haben - nachdem dessen Opa eine DVD von seinem Enkel eingeschickt hatte. Glücklicherweise gibt es dieses Video auch im Internet zu sehen. Für sein Alter hat er wirklich einiges drauf, vielleicht hört man ja in einigen Jahre im Profifußball von Rhain Davis.

Can't touch this

Gute Nachrichten: Diesem Artikel zufolge hat endlich einmal wieder ein Gericht mit gesundem Menschenverstand etwas zur Raubkopie-Debatte von sich gegeben. Vielleicht der erste Schritt in die richtige Richtung. Wenn man jetzt noch den Misantrophen im Rollstuhl irgendwie loswerden würde...