Amoklauf-Vermeidungs-Guide

Bekanntermaßen fand ja vor einigen Tagen ein so genannter Amoklauf in Emsdetten statt. Ganz voraussehbar wurden natürlich wieder Debatten angeheizt, die (weil es so einfach ist) erstmal wieder Computerspielen die Schuld zuweisen.
Dass das Schwachsinn ist und viele der gebrauchten Argumente völlige einseitige Verdrehungen der Tatsachen sind, steht eigentlich außer Frage. Der Spieler identifiziere sich demnach mit der gespielten Person (einem Terroristen beispielweise in Count Strike) - sehr richtig, das ist nunmal typisch menschlich, dieses nicht-trennen-Können von Fiktion und Realität - ich indentifiziere mich ja auch mit meiner kleinen roten Spielfigur bei "Mensch ärgere dich nicht".

Ich möchte euch natürlich dabei behilflich sein, einem solchen potenziellen Amokläufer frühzeitig aus der Quere zu gehen. Deshalb habe ich erneut ausführlich recherchiert um erschreckende Zusammenhänge festzustellen:
Punkt 1 - Amokläufer sind immer männlich, damit fällt schonmal die Hälfte der Menschheit weg, mit Frauen kann man sich prinzipiell unterhalten, sie sind harmlos.
Punkt 2 - Amokläufer spielen immer gewalttätige Spiele, wenn also jemand eure Bauern beim Schach geradezu abschlachtet ohne mit der Wimper zu zucken, werdet misstrauisch. Falls er das Wort PC schonmal gehört hat, ist er zu 99,9% ein Amokkandidat.
Punkt 3 - Amokläufer sind immer nett. Habt ihr schonmal von einem Amokläufer gehört, der von seinen Mitmenschen nicht als "unauffällig aber nett" beschrieben wurde? Ich nicht. Deswegen werde ich mich ab sofort nur noch mit Arschlöchern umgeben, das ist einfach sicherer.
Punkt 4 - Amokläufer verrichten ihr Werk meist an Schulen. Viele befinden sich im Alter von 16-19 Jahren und kurz vor/nach dem Schulabschluss. Also wieder ein Merkmal, das die Mitmenschen (alle 16-19 Jährigen) verdächtig macht.
Punkt 5 - Amokläufer hören allesamt ganz böse und satanistische Musik, die ihnen rückwärts abgespielt befiehlt, sich an der Welt zu rächen. Zu diesen Bands zählen alle schlimmen Heavy Metal Bands wie Marilyn Manson, Slipknot oder Marc Terenzi. Auch wer ein Radio besitzt ist wahrscheinlich äußerst gefährlich.
Punkt 6 - Bloß nicht Lehrer werden. Lehrer sein ist prinzipiell immer ganz schlecht wenn es los geht.
Punkt 7 - Auf die vielen schlauen Leute im Fernsehen hören, die allesamt um die 70 Jahre alt sind und eine fundierte und differenzierte Meinung zu allem haben was sie nicht kennen. Es muss an Dingen liegen, die sie nicht kennen. Also vertretet blind ihre Meinung und kriminalisiert jeden der nicht genauso ist wie ihr. Ein Verbot von allem mit anschließender Überwachung macht euer Leben sicherer und schöner.

Wenn ihr das alles befolgt, sollte eurer Sicherheit nichts mehr im Wege stehen, denn ihr erkennt sofort wer gefährlich ist.
Solltet ihr allerdings doch das Pech haben wie die Opfer der Amokläufe und zufällig dabei sein, wenn alle 2 Jahre einer von 82 Millionen in Deutschland wegen psychischen Störungen ausrastet, kann man nichts machen (auch wenn es eine 40jährige Frau ist, die nur über einen Plattenspieler verfügt und sich dort alte Hits von ABBA anhört, während sie in all ihrer offenen Gemeinheit beim Bingo bescheisst - sie wurde sicherlich von der Verwahrlosung der Jugend dazu getrieben).

Hüften lügen nicht...

Fäuste übrigens auch nicht.
Ich will nun nicht weiter auf dem armen Axel Schulz herumreiten, der muss schon genug Hohn ertragen. Aber folgendes möchte ich doch noch erwähnen, denn laut einer Zeitung bekam Schulz 81 Schläge ab und verdiente damit pro Schlag 18.518,52 Euro.
Geht ja, und so ein schlechter Stundenlohn ist das auch wieder nicht.

Gut, wir wollen auch noch etwas für die Lachmuskeln tun, hier. In diesem (zugegeben mittlerweile etwas älteren) Video gibt es eine faszinierende und auch aphrodisierende Version von Shakiras "Hips Don't Lie". Sexy.

Homopeitschen im Strafraum

Der Fußball ist eine der letzten Männerdomänen, in denen es noch echte Kerle gibt. So dachte man wohl - zumindest bis zum Halbfinalspiel gegen Italien. Dass einige Leute das mit den 11 Freunden etwas falsch interpretieren und auch außerhalb des Spielfeldes auf harte Manndeckung stehen, war bisher ein Tabuthema.
Typische Szene der argentinischen Nationalmannschaft
Nun kam ein Bericht beim Spiegel heraus, in dem dieses Thema angesprochen wurde. Demnach ist rund jeder zehnte Profi vom anderen Ufer, ein Outen jedoch kaum möglich, da man ja weiß wie intollerant der gemeine Fußballfan ist.
Eine eingehende Recherche meinerseits führte zu erschreckenden Ergebnissen, demnach spielen rund 90% der Betroffenen für Argentinien, Italien oder Portugal.
Wer den Artikel nachlesen möchte, kann dies hier tun.

Der Sturm auf den Thron

Langsam aber bestimmt rücken wir in Richtung Spitze!
Es gibt ein Update der FIFA-Weltrangliste, auf der sich Deutschland zwar vom Rang her nicht verbessern, aber dennoch den Abstand auf England deutlich verringern konnte (vormals 31 Punkte, jetzt nur noch 11).
Hier die aktuelle Rangliste, wobei bemerkens ist, dass Nigeria es in die Top10 geschafft hat, dafür ist Spanien zurecht raus.

1. Brasilien 1588 Punkte/+28 Punkte
2. Italien 1560/+20
3. Argentinien 1551/+105
4. Frankreich 1523/+40
5. England 1359/-11
6. Deutschland 1348/+9
7. Niederlande 1305/-8
8. Portugal 1258/+34
9. Nigeria 1242/+103
10. Tschechien 1190/-63

Übrigens habe ich nach intensiver Studie der Weltrangliste festgestellt, dass sich sogar Honduras (Platz 56) vor Österreich befindet (63).
Wie soll man auch anständig trainieren, wenn der Ball immer den Berg runter rollt?

Du hast die Haare schön

Ich gehöre ja auch zu den Leuten, die nicht merken, wenn jemand anders beim Friseur war. Nun war ich aber bei einem dieser höflichen Gespräche dabei, bei denen ein Mann bemerkt hatte, dass ein anderer sich anscheinend die Haare geschnitten hatte. Dabei kam dann letztendlich die Bewertung "flott" heraus. Was ist ein flotter Haarschnitt eigentlich? Wie ist das zu werten? Heißt das "sieht toll aus" oder eher "mein Gott sieht das beschissen aus du Versager"? Ich weiß es nicht, das ist so eine Floskel, die irgendwie einen hinterhältigen Beigeschmack hat und den Betroffenen im Unklaren lässt.

Wie auch immer, wo wir gerade bei beschissenen Frisuren sind, muss einmal folgende Homepage erwähnt werden, denn wie jeder weiß sind die so genannten Emos die unangefochtenen Spitze an Haarkrebs. Sagt nicht, ich hätte euch nicht gewarnt.


Dieser Link ist emo :(

Es gibt noch einen kleinen Nachschlag, etwas verspätet, aber ich habe gerade diesen Witz gehört, der wie die Faust aufs Auge passt und deswegen nachgereicht wird:

Warum werden Emos um 23 Uhr aus den Bars geschmissen?
Weil dann Happy Hour ist.

Die Bi-Ba-Bumsebiene

Ich bin ja ein großer Fan von den kleinen zusammen gebastelten Musikvideos, die sich so in den Weiten von YouTube oder GoogleVideo finden.
Vor ein paar Tagen entdeckt, habe ich dieses Schmuckstück der Bi-Ba-Bumsebiene.
Ein paar Mal anhören und das geht kaum noch aus den Ohren.
Bei der Gelegenheit auch noch einmal ein paar ältere Videos ähnlichen Charakters:
G.W.Bush - Sunday Bloody Sunday
Belgian Farting Pig

Rechtsüberholen lohnt sich wieder!

Wieder mal über 'Linkspenner' auf der Autobahn geärgert ?
Seit der neuen "Dränglervorschrift" macht Drängeln: 250 EUR + 4 Punkte + 3 Monate Fahrverbot.
Also wozu Druck machen und nicht direkt rechts überholen?
Denn: rechts überholen = 50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart!)
Einen weiteren Punkt kann man sogar noch sparen, wenn man statt der rechten Spur gleich die Standspur benutzt:
Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens = 50 EUR und 2 Punkte.
Fazit: Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt (Nerven geschont) sehr schnell vorangekommen - und noch 200 EUR + 2 Punkte gespart.
Aber - das geht noch viel billiger und effektiver.
Man kaufe sich ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und man kann sich den Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet nur läppische 20 EURO. Steht so im § 38 StVO geschrieben.
Also 230 Euro gespart und nicht einen einzigen läppischen Punkte.
Vielen Dank StVO!

Ah, lecker Wasser

Jeder kennt das, man hat seit Stunden nichts getrunken und ist kurz vorm Verdursten. Entsprechend gierig nimmt man dann das kühle Nass auf, aber ich wette so durstig wie der junge Asiate hier, seid ihr noch nie gewesen.

Die deutsche Kochschau

Recht bekannt ist ja mittlerweile das Fußballspiel aus Cordoba, das kommentiert wurde von den Radio1-Moderatoren Grissemann und Stermann. Vom Stil her ähnlich und auf jedenfall auch sehenswert ist dieses kleine Video der beiden.
Ess es!

Uns Uwe

Gestern war ich doch etwas überrascht, denn es schien sowas wie der Uwe-Seeler-Tag gewesen zu sein. Wo man auch hinschaltete, man sah "Uns Uwe".
Erst sah ich ihn ihm NDR, wo eine kleine Sendung lief, in der brisante Reportagen kamen. In Reportage 1 ging es um Betrug am Arbeitsamt, wie Menschen von mehreren Ämtern Geld beziehen und andere Gemeinheiten. Danach der Kommentar dazu - mit Uwe Seeler (live). Weiter ging es; der Norbert Blüm des Strafraums schaute sich den nächsten Beitrag an und richtete. Es ging um eine Frau, die plötzlich blind geworden war und darum wie sie nun ihren Alltag bewältigt. Ich konnte mich glücklich schätzen, denn auch hier war Uwe Seeler zur Stelle um seine wissenschaftliche Meinung mitzuteilen. Ich versteh zwar nicht so ganz, warum ausgrechnet Uwe Seeler völlg grundlos irgendwelche Beiträge kommentiert, aber man muss ja nicht alles wissen.
Es wurde langsam später und es wurde Zeit für die Champions League mit dem eher weniger unterhaltsamen Spiel Hamburg gegen Porto. Aber wo es langweilige Unterhaltung gibt, da ist Uwe Seeler nicht fern. Uns Uwe war vom Studio des NDR ins Stadion nach Hamburg geeilt. In der Halbzeit stand er doch tatsächlich da und kommentierte das Spiel.
Vielleicht lag es daran, dass er gestern 70 Jahre alt wurde und man ihn deswegen liebenswerter Weise noch einmal ins Fernsehen bringen wollte, man weiß es nicht.
Ich hab mich jedenfalls gefreut und hoffe Uwe Seeler jetzt öfter zu sehen, völlig egal wo, beim Wetterbericht, beim Wort zum Sonntag und nachts bei 9Live.
Machs noch einmal Uwe!

Fußball, Fußball, Fußball

Jeder hat schonmal ein Video mit lustigen Fußballszenen gesehen - ich sogar schon sehr viele. Auf dieses hier bin aber gerade gestoßen und es gehört definitiv zu den Besten. Insofern verdient dieses Video auch auf dieser Seite seinen Platz, denn stirp.de etabliert sich mehr und mehr als ein Tempel für seriösen Fußballjournalismus.

Suchhilfen

Dieses schöne Bild fiel mir in die Hände und ich helfe ja immer gerne dabei Verbrechen zu bekämpfen. Na, wo isser bloß...?

Aber es gibt noch weitere wunderbare Möglichkeiten eine Suche zu starten. Im Internet verwendet man dafür gemeinhin Google. Wem das zu langweilig ist, kann sich aber auch von Ms. Dewey helfen lassen. Man bekommt hier eine etwas interaktivere Suchmaschine, die zwar länger läd und die Suchergebnisse sind im Grunde auch schlecht aber es ist zumindest ganz lustig, sich das mal anzuschauen.
Hier gehts zu Ms. Dewey, sie verdient eine Chance.
In das Eingabefeld kann man übrigens auch Sachen eintragen, die nicht unbedingt zu einer Suche führen sollten, sondern naja. Ihr wisst schon.
Gutes Gelingen!

Guess Who

In den Weiten des Internets bin ich auf ein wunderbares kleines Spiel gestoßen. Ihr seht hier (hässliche) Kinder von Berühmtheiten und eure Aufgabe ist es nun, diese Kinder einem Star entsprechend zuzuordnen. Der passende Name dazu: "Guess the ugly celebrity kid".
Erreichen könnt ihr das Spiel hier.
Auf der Seite gibts es auch noch ein paar andere ganz witzige Sachen, falls ihr Lust habt etwas zu stöbern.

Coke Zero oder wie man das gleiche Produkt zweimal vermarktet

Sicherlich kennt ihr alle das neueste Produkt der Coca Cola Company, die so genannte "Coke Zero". Mit dem Slogan "voller Geschmack und zero Zucker" wird geworben, aber halt das war doch was. Coca Cola ohne Zucker, das hieß doch bisher Coca Cola Light. Nach Angaben des Herstellers wird aber die traditionsreiche Marke Light (seit 1983) weiterhin erhalten bleiben. Während es mittlerweile seit Jahren keine Sprite Light mehr gibt, da diese nun Sprite Zero heisst, will man bei der Marke Cola die Stammkundschaft nicht umgewöhnen aber trotzdem neue Leute gewinnen.
Werfen wir doch mal einen Blick auf die Zutaten von Coca Cola Light:

Wasser, Kohlensäure, Farbstoff E150d, Säurungsmittel: Phosphorsäure und Citronensäure, Süßstoffe [Natriumcyclamat, Acesulfam-K, Aspartan], Aroma, Säureruglator Natriumcitrate, Aroma Koffein

Und nun die Zutaten der Coke Zero:

Wasser, Kohlensäure, Farbstoff E150d, Säurungsmittel: Phosphorsäure, Süßstoffe [Natriumcyclamat, Acesulfam-K, Aspartan], Aroma, Säureruglator Natriumcitrate, Aroma Koffein

Das kommt einem ja nun relativ ähnlich vor, denn wie ihr feststellen könnt, sind die Zutaten quasi deckungsgleich. Einzig und alleine unterschiedlich ist die Citronensäure (mit C) in der Light Version.
Spannend ist auch die Aussage vom Hersteller, denn die Zielgruppe von Coke Zero ist sehr genau festgelegt: junge Männer zwischen 20 und 29 Jahren. Und "dank besonderer Flavourkombinationen ist der Geschmack von Coca Cola Zero sehr nahe an der klassischen Coke."
Heisst also: Coke Zero ist genau das gleiche wie Coca Coca Light nur es schmeckt ein ganz winziges Bißchen anders und die Flasche sieht besser aus. Soll also im Grunde die Light-Version für Männer sein, ohne dass die sich uncool vorkommen.
Na ich weiß nicht, ich bleib bei Pepsi.

The Easter Bunny hates you

In diesem schockierenden Video wird ungekürzt gezeigt, was der Osterhase die restlichen 364 Tage im Jahr so macht.
Wenn ihr also einen großen, weißen, gemeinen Hasen seht, rennt!

Deutschland vor Holland!

Na bitte!
Endlich ist der Normalzustand wieder erreicht und Deutschland ist in der Weltrangliste nach erfolgreicher WM und guter bisheriger EM-Quali weiter in Richtung Spitze gestiegen und hat damit den Käse-rollenden Erzfeind überholt.
Hier die Top 10:

1. Brasilien 1560 Punkte/-14
2. Italien 1540/+66
3. Frankreich 1483/-51
4. Argentinien 1446/-46
5. England 1370/-107
6. Deutschland 1339/+48
7. Niederlande 1313/-14
8. Tschechien 1253/-59
9. Portugal 1224/-48
10. Spanien 1198/-57

Wer den Schaden hat braucht für den Spott ja bekanntlich nicht zu sorgen, denn das mache ich bereitwillig. Hier gibts Salz in die Wunden mit ein paar Holland-Fußballwitzen, viel Spaß!

Was macht ein holländischer Fussball-Fan nachdem Holland Europameister geworden ist ?
Er macht die Playstation aus und geht ins Bett.

Thorsten Frings, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht." Thorsten Frings rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Thorsten, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Frings:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

Was ist der Unterschied zwischen Holländern und Bier?
Es gibt keinen - beide sind blond und werden beim Fußball alle gemacht.

"Die Drei ???" sind Geschichte

"Die Drei ???" rangieren in der Skala meiner Kindheitshelden ganz weit oben, noch vor den "Teenage Mutant Hero Turtles", was schon schwer ist. Damit sind sie die zweitwichtigsten Superhelden direkt hinter David Hasselhoff.
Leider wird gerade die traurige Nachricht verbreitet, dass es die drei Fragezeichen in dieser Form nicht mehr geben wird.
Schuld sind wie immer die Lizenzen; wurde schon vor Jahren das Porträt Alfred Hitchcocks entfernt, so wird jetzt nocht nicht einmal vor dem Namen der Gruppe halt gemacht.
Diese werden in Zukunft nur noch "Die Drei" heißen. Es kommt jedoch noch schlimmer, Millionen von ex-Jugendlichen stehen vor einer tiefen Existenzkrise: Justus Jonas heisst ab sofort "Jupiter Jones" WHAT THE FUCK. Peter Shaw wird zu "Peter Crenshaw". Einzig und alleine die ungeliebte Klette aus Speck, Bob Andrews, wird ihren Namen behalten.
Die alten Teile werden wenigstens ihren alten Namen noch weiterhin tragen, aber neue Stücke werden dann entsprechend unter "Die Drei" erscheinen. Welche verdammten drei? Die drei lustigen Vier?

Hintergrund ist ein Streit um Lizenzrechte zwischen dem bekannten Hamburger Hörspiele-Label Europa ("TKKG, "Edgar Wallace", "Commander Perkins") und dem Jugendbuchverlag Franckh Kosmos. Eine Europa-Sprecherin spricht von "markenrechtlichen Meinungsverschiedenheiten", mag sich aber zum laufenden Verfahren nicht äußern.

Sterpt bitte, Verantwortliche des Hamburger Hörspiele-Labels Europa!

Wenn Frauen einkaufen

sind es meist relativ belanglose Objekte, die nicht wirklich gebraucht werden. Eine Frau hat jedoch bewiesen, dass sie wirklich mit Weitsicht shoppen geht: Ingrid Steeger. Sie hat sich nämlich nun etwas zugelegt, was sie garantiert irgendwann mal brauchen kann, einen Grabstein.
Da ihr bereits zu Lebzeiten gefallen solle, was sie für die Ewigkeit begleitet, war diese Entscheidung sicherlich nicht die schlechteste, frei nach dem Motto "dann pack ich mir nen Stein aufs Grab und find das wunderbar".
Das brachte mich nun zum Nachdenken, vielleicht ist die Idee ja gar nicht so dumm. Und so recherchierte ich etwas im Internet nach Grabsteinen und stieß dabei doch tatsächlich auf eine ebay-Auktion, bei der man einen gebrauchten Grabstein erwerben konnte, klasse.
"Solange kein grüner Punkt auf dem Stein zu finden ist, muss es ja schließlich ein Mehrweg-Grabstein sein", dachte sich wohl auch der Besitzer - der Besitzer in dem Falle natürlich nur im übertragenen Sinne, denn der echte wird wohl kaum noch einen Finger krumm machen dafür (das ist natürlich Quatsch, denn als der Mann starb, der unter diesem Stein lag, gab es ja noch gar keinen grünen Punkt).
Gratulation Ingrid zu diesem tollen Kauf! Den Stein kann man ja auch schon vorher dekorativ in der Wohnung platzieren.

Dieses Thema bildet eine dankbare Gelegenheit, einen kleinen makaberen Witz einzustreuen, der sowieso irgendwann mal hierhin kommen musste:

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...

So werden die armen Terroristen behandelt

Hier ein kleines lustiges Video eines Interviews mit einem irakischen Widerstandkämpfer.
Was soll man noch großartig zu sagen, Recht hat er ja.

Freitag der 13.

Heute haben wir wieder mal einen diese traditionellen Unglückstage. Doch wie ich gelesen habe ist er heute ganz besonders schlimm, schlimmer noch als sonst. Denn heute (am 13.10.2006) ist nicht nur Freitag der 13., die Quersumme ergibt auch noch 13. Und ob ihr es glaubt oder nicht, ich habe gerade, während ich diesen Text hier schreibe und das genaue Datum angeben wollte, doch tatsächlich auf die Anzeige meiner Uhr geschaut, der wievielte heute ist. Wie auch immer.
Es gibt aber auch Positives zu berichten, denn die Nominierten zur Wahl des "Weltfußballers des Jahres" wurden bekannt gegeben, darunter ganze vier Deutsche: Michael Ballack, Miroslav Klose, Jens Lehmann und - für mich sehr überraschend - Phillip Lahm.
Wer auch immer auf diese Schnapsidee kam, stellt euch vor, wie Ronaldinho gucken würde, wenn er nur auf Platz 2 hinter unserem kleinen Abwehrschergen stehen würde.
Ungefähr so: